Трансформеры: Рагнарёк

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Трансформеры: Рагнарёк » Творчество » Один плод бредовой фантазии Львицы(Ivlana aka Assassin)


Один плод бредовой фантазии Львицы(Ivlana aka Assassin)

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Выкладываю сюда эту работу лишь потому, что меня вежливо об этом попросили. Благодарите за это админа.
Также можно увидеть на Transfictions.ru и Ficbook.net

Трансформируемся и на урок

Фэндом: Transformers G1
Рейтинг:  PG-13
Жанры:  Юмор,  Фантастика,  Стёб
Статус: в процессе написания

Описание: Краткая характеристика автоботов и десептиконов, которые, чисто гипотетически, примерили на себя профессию учителей какого-нибудь школьного предмета.

1)Оптимус Прайм - учитель истории

Зайдя к нему на урок, вы точно не выйдете из его кабинета до звонка. Как же все-таки хорошо, что урок длится только сорок пять минут, а у учителя есть твердое убеждение, которое не выбить даже ну очень сильным ударом (и не одним) по голове. Ведь у всех разумных существ, даже если у них средний балл успеваемости минус два, есть право на свободу, так что этот индивид никогда не будет задерживать на своем уроке. Именно после таких уроков и понимаешь, что перемена это действительно святая штука. Причем еще и просит, чтобы запомнили, где он остановился, но даже если все вдруг якобы случайно забыли, где произошла остановка, он-то все помнит и продолжает рассказывать. Если хотите отпроситься или возникает мысль просто прогулять этот урок, то ваши старания будут тщетными, как бы вы не изворачивались. Прайм будто бы прочел ваши мысли и прочел их на лице, что более вероятно, поскольку молодежь, как следует, врать не умеет, и одним своим взглядом заставляет вас забыть о недавних помыслах касательно самовольного пропуска занятия. И почему-то думаешь, что это немного противоречит его главному девизу. А вам так не кажется? Не, ну мало ли.

То, как рассказывает Прайм, завораживает и заставляет всех цепенеть всех и вся, в основном, здесь играет роль то, что перебить товарища Оптимуса за все время его функционирования не смог никто, даже лидер всея десептиконов Мегатрон, хотя тот из экзоскелета вон лез, чтобы это сделать первым во вселенской истории. Но абсолютно все по-настоящему отчаянные попытки Мегатрона накрылись кибертронским тазом, и ушли зверо-боту под хвост. Все более усугубляет ситуацию колоссальный и нескончаемый фонтан пафоса лидера автоботов, который так и льется, и его не заткнуть ни с помощью науки, ни с помощью магии, тут даже Праймус с Юникроном совместно просто бессильны перед этой одной из семи казней автоботских. Оптимус Прайм не упускает ни одной детали из истории, даже самой, кажется, микроскопической, поэтому вы будете знать даже самый точный вплоть до нанометра рост императора Франции Наполеона Бонапарта, и где точно находился седой волос у Гитлера, хотя это самая бесполезная информация, которую можно только узнать. У Прайма такой стиль рассказывания чего-либо, что вы даже при всем нежелании его слушать и желании уйти, например, в туалет, все равно будете сидеть прямо, не шевелить ни одной частью тела и внимательно слушать Прайма, хоть убейся. И у вас даже вопросов не возникнет, так как при виде Оптимуса у младшего поколения язык куда-то уезжает в отпуск в теплые края, причем на неопределенный во времени срок, а возвращаться обратно даже и не думает. Весьма интересная способность, не так ли?

Что касается оценок, то у Прайма нереально получить двойку. Даже если ты не готов и твердишь, что ничего не знаешь. Дохлый номер. Оптимус скорее со стыда сгорит, чем поставит ребенку наихудшую оценку. Именно поэтому он, как агент секретной федеральной спецслужбы, задает наводящие вопросы по теме и вытягивает из ученика хотя бы пару предложений из учебника или его лекции, которые он, казалось бы, знать не знал, чтобы, наконец, поставить эту несчастную тройку, которая досталась фактически автоматом. Как бы вы не тупили, оценка все равно ниже удовлетворительной не будет. Своеобразный плюс этого препода.

Если вы выбрали историю как экзамен или вы настолько несчастны, что он у вас носит статус "обязательный", то вам повезло и не повезло одновременно. Учитель Прайм многого не требует от ученика для ответа, нужно говорить только самую суть какого-то конкретного события. Но, как это часто бывает, как только вы достанете билет с n-ым вопросом и неважно, на какую тему, так сразу же у Оптимуса Прайма громадный фонтан слов и наисложнейших словооборотов вырывается из его голосового модулятора, и вам придется долго-долго его слушать, прежде чем ответить самому на поставленный вопрос. А поскольку во время экзамена звонки не работают, то монолог учителя может неслабо затянуться, с чем не сравняться профессора институтов. Поэтому на экзамен по истории нужно взять следующие необходимые вещи: трехлитровую банку кофе, сухой паек, десяток таблеток успокоительного и антидепрессантов, две пачки сигарет, игровую приставку, листок с заповедью «не убий», написанную жирными-прежирными буквами, куклу Вуду и какое-нибудь оружие. Последнее, если у вас терпение не к черту, а слушать нет уже никаких сил. Хотя до такого вряд ли когда-нибудь дойдет, потому что учитель Оптимус Прайм и этим все сказано.





Теги: фанфик, юмор,стёб

Отредактировано Ivlana (2012-04-25 16:44:11)

0

2

2)Айронхайд - учитель по физической культуре

Если вы считаете, что урок физкультуры самым ненужным или самым халявным или, что его можно смело прогулять, то держите это мнение глубоко, очень глубоко, в самой глубине своей души. Пусть это и не обязательно, учитель Хайд прекрасно знает, какое отношение у учеников к его предмету, но инстинкт самосохранения всё равно весьма значительно перевешивает вашу дерзость, тем более при таком учителе. Чаще всего уроки физ-ры ставят на последние, потому что после нагрузок автобота ученики больше мертвые, чем живые. Неоспоримый факт.

По мнению большинства, физкультура последним уроков это чистой воды садизм, поэтому это лишний повод прогулять. Но с Айронхайдом прогулять не получается, поскольку он дежурит у входа в кабинет, где у вас занятие перед его уроком. Поэтому иного пути, кроме как в спортзал или на школьный стадион, у вас нет, если только на полном ходу врезаться в стену, чтобы обеспечить себе сотрясение мозга, а в некоторых особенных случаях сотрясение вакуума. А освободить от физической культуры вас может только реальная справка от врача, подделку Айронхайд, как опытный ювелир, распознает за секунду, или инвалидность, правда, не факт, что вам это поможет. Будь вы даже полностью парализованным, физрук найдет, чем вас занять, будьте уверены в этом.

В начале учебного года уроки физ-ры у Хайда ничем не отличаются от уроков у остальных среднестатистических учителей: пара кружочков по стадиону, всякие легкие упражнения на все группы мышц и в заключение небольшая игра. Но как только все ученики привыкнут к нагрузкам, и уже пройдет боль в мышцах из-за скопления молочной кислоты, Айронхайд сразу же беспредельно и нагло повысит нагрузки так, что жизнь вам раем не покажется, и это не просто красивое выражение, а суровая правда жизни. Учитель Хайд дает такие невыносимые нагрузки вашему несчастному организму, которые даже профессиональным спортсменам в кошмарных снах не снятся. По данным статистики самые популярные фразы, которые можно услышать от учеников – «Господи, за что ты нас так наказываешь?» и «Мама, роди меня обратно!». А самые популярные высказывания, услышанные от дяди Айрона – «Раз-два, раз-два, раз-два», когда вы выполняете очередное выматывающее упражнение, ну и «Не расслабляемся, детишки, это была лишь разминка!». Если вы после урока чувствуете в себе силы, то это значит, что Айронхайд забыл вам дать какое-то упражнение. Поэтому пока он не вспомнит, а он обязательно вспомнит, спасайтесь бегством, а точнее, ползком, не потому, что товарищ оружейник вас в этом случае не заметит, что чисто теоретически невозможно, а потому, что это единственное, на что ваше тело будет способно.

Даже не думайте качать свои права или как-то возмущаться, так как если вы настроите учителя на повышенный тон или, не дай Праймус, разозлите его (это при его-то вспыльчивости), то вы поймете, что все, что он творил с вами до этого момента было детским лепетом, и вас просто щадили. А после таких невыносимых нагрузок в кубической степени вы вырубитесь и проспите до шести часов вечера завтрашнего дня, и это если у вас еще сильный для вашего возраста организм, а если нет, то три дня в отключке вам обеспечены. Вроде издевательство, но жуть как полезное, в школу не ходишь ведь в таком состоянии.

Вы, конечно, можете попросить его о снисхождении, или молить о смягчении нагрузок. Он может пойти на встречу, правда смягчение заключается в том, что вы выполните какое-либо упражнение на один раз меньше, чем в прошлый раз, и этого вполне достаточно, по его мнению. Изверг, что еще тут скажешь. Но если вы действительно хотите задобрить старину Хайда, то убедительная просьба, не нойте на его уроках вообще, тогда, глядишь, и нагрузок поменьше будет. Поверьте, отсутствие нытья он очень оценит.

Что касается оценок, то тут Айронхайд такой же, как и учитель Прайм, двояк вам не светит. То, что вы не пропускаете его уроки, хотя он сам всех провожает в спортивный зал или на школьный стадион, за это уже тройка. Если вы выполняете его нагрузки, хотя он даже в противном случае вас заставит, четыре железная. Ну и, разумеется, если вы умудритесь в конце крепко или даже шатаясь стоять на ногах, все, пять.

Айронхайд один из самых счастливых учителей, так как экзамен по физкультуре никто в здравом уме и трезвой памяти никогда не выберет, таких отчаянных на белый свет не рождается, поэтому в отпуск он раньше всех уходит.

Так вот после выпуска из среднего образовательного учебного учреждения вы со всей смелостью можете утверждать, что если вы выдержали нагрузки Айронхайда, то вы выдержите всё, что угодно. Всё-таки он отличный физрук.

0

3

3)Шоквейв - учитель математики

Небольшое вступление перед основной характеристикой. В подавляющем большинстве школе, кроме тех, у которых математический уклон, и то далеко не факт, математика стоит в самом конце списка любимых предметов, в основном, по одной и той же причине, которые называют ученики: «блин, учитель, просто зверь» - эта мягчайшая, самая цензурная и самая короткая форма выражения характеристики учителю математики.

Так, теперь переходим к самому учителю. Шоквейв, конечно, не зверь в учительском плане, но все-таки насылает на учеников страх из-за своего внешнего вида. Кого не будет пугать вид одноглазого существа, с которым ты находишься в одном помещении в лучшем случае сорок пять минут, а в худшем, примите мои искренние соболезнования, девяносто? Таких даже среди суперменов и прочих людей икс не существует. Ну, а если вас судьба настолько странно и жестоко наказывает, что уроки математики у вас длятся более полутора часов, то спешите или писать завещание или записаться на прием к психиатру, в крайнем случае, молиться Праймусу и просить его, чтобы он простил все ваши грехи. А вообще это поможет? Не думаю, но это лучше, чем просто буквально реветь над учебником царицы наук c надписью «сделано Шоквейвом». Да, этот /по чисто этическим соображениям это слово вырезано цензурой/ еще и учит по своему собственному учебнику, мотивируя тем, что обычные учебники недостойны того, чтобы по ним учили подрастающее поколение алгебре и геометрии. Возмутительно интересная точка зрения, так и хочется задать вопрос: «А вы пробовали вообще по другим учебникам учить?», только его никто не осмелиться озвучить, но если все-таки осмелились, то БЕГИТЕ и, по возможности, переводитесь в другую школу, в идеале, в другой галактике. Поскольку их вообще не сосчитать даже Шоквейву, так что вероятность того, что он вас найдет, по его собственным вычислениям, пятьдесят на пятьдесят – неплохие шансы больше его не увидеть.

А как этот до…кхм-кхм…учитель, хотя вернее будет сказать мучитель, все равно не ошибетесь, проводит свои уроки? Поражает то, как он за такой сравнительно короткий промежуток времени успевает выложить столько информации, что порой кажется, что Оптимус Прайм на своих уроках сказал только два слова, по сравнению с тем, что говорит и записывает на доске Шоквейв. Во время лекций (автор не ошибся, именно лекций, по-другому не назвать) изобилующих математическими терминами и примерами, вам придется столкнуться с таким ужасом, что культовые фильмы в жанре хоррор и романы Стивена Кинга вам покажутся комедиями. Потому что для обычных школьных уроков количество и сложность предоставляемой информации Шоквейвом значительно превосходит уровень не только школьной, но и университетской программы. Вам доведётся встретиться с невероятно запутанными и непостижимыми простому уму, что я мелочусь, целому классу умов математическими и геометрическими заданиями. Порой запись одного единственного примера может занять по времени весь урок и все допустимое место на доске, поэтому Шоквейву приходится писать нереально мелким и невероятно четким подчерком, заполняя всю площадь доски своей писаниной. Совет – вооружитесь биноклем, лучше астрономическим, чтобы наверняка увидеть эту «диссертацию». Учитель математики еще и настолько сложно объясняет даже наилегчайшие вещи, что даже уравнения с одним неизвестным и теорема Пифагора вам покажутся высшей математикой. Не завидую я вам.
К слову о теоремах, аксиомах и прочих кошмаров в разделе геометрия. Шоквейв настолько обнаглел, что опровергает все земные геометрические доказательства, называя их открывателей идиотами высшей степени, и предлагает вашему взору свои доказательства, также занимающие все пространство доски. А это все и учить нужно. Пусть и не орёт на учеников, но все равно зверь, мягко говоря.

Когда время приходит до момента вызвать кого-нибудь к доске, саркастическое выражение «лес рук» звучит чаще, чем «домашнее задание…». Но если все-таки вас вызвали, то у вас в голове, откуда не возьмись, появились знания и вы быстро строчите решение примера и задачи, задавая внутри себе вопрос: «откуда я вообще это знаю?» При виде Шоквейва, который сверлит вашу спину своим единственным окуляром, вспомнишь даже то, что ты делал, находясь в утробе матери, поэтому вы решаете быстро, не важно, правильно или нет, главное, чтобы взгляд учителя перестал вас пожирать.

Что до системы оценивания, если бы у Шоквейва были полномочия ставить оценки со знаком минус впереди числа, он бы непременно ставил. А так только две оценки – два и два с плюсом. А что вы еще хотите, когда учит какой-то профессор, которого даже Мегатрон не всегда понимает, что там говорить о младшем поколении? Но, тем не менее, на экзамене Шоквейв незаметно вместе с листом с заданиями дает еще и лист с ответами, вам остается только содрать. Почему он так делает? Да потому что ему не выгодно, чтобы кто-то остался на второй год, чтобы потом второй раз вбивать в головы то, что он говорил и писал на доске, ему выгодно, чтобы вы быстрее окончили школу и свалили, чтобы его окуляр ваши физиономии больше не увидел никогда. Вам такой расклад, разумеется, также выгоден и с теми же целями. Ну, хоть какой-то плюс. И все-таки у вас в голове что-то математическое, да отложилось, и вы через «не могу» и «не хочу» признаете, что Шоквейв не так плох.

0

4

4)Рэтчет - учитель биологии

С чего бы начать? Даже не знаю. Рэтчет по образованию в первую очередь доктор, специализирующийся на всем, что можно, и на всем, что нельзя. От одной специальности страшно становится, не так ли? Может разобрать и собрать, вскрыть, обследовать внутренности и аккуратно зашить, вы еще после этого будете живее всех живых и бессмертных в том числе. И даже при всем вашем желании на тот свет вы не отправитесь, оказавшись у Рэтчета. Идеал всех врачей, одним словом. Во вторую очередь, а, возможно, тоже в первую, об этом его биография умалчивает, автобот дипломат и, практически, такой же идеальный, даже может дать нехилую конкуренцию лидерам обоих фракций в компоненте красноречия. Этот факт немного пугает, так как ни у кого нервы не выдерживают, слушая либо Прайма, либо Мегатрона. Затем уже после этого Рэтчет - учитель по биологии.

Можете смело не брать с собой учебник на уроки Рэтчета, так как теоретического материала на них дается мало, но тетрадь, желательно очень большую с листами формата А4 и количеством около ста, все-таки взять придется, как ни крути, так как практического материала будет неприлично много, а записывать куда-нибудь надо. Можно, конечно, записать на диктофон или видеокамеру, но у вас памяти не хватит сто пудов. Тем более Рэтчет на следующий урок обязательно устроит опрос, а в учебниках материала, предоставляемым Рэтчет, нет, так что смиритесь и пишите. Рэтчет придерживается такой методики – практика, практика и еще раз практика – потому что, не видит смысла давать теорию подрастающему поколению, когда они все го равно слушают в пол уха или вообще не слушают, да и зачем рассказывать, когда все можно показать, благо есть, где развернуться. Нужно рассмотреть представителей флоры и фауны, пожалуйста, выходим в лес и рассматриваем. Нужно посмотреть внутреннее строение какого-нибудь организма, тоже не вопрос, автобот быстро кого-нибудь поймает или что-нибудь сорвет, поместит за что-то вроде рентгеновского аппарата и будет видно все, что творится внутри организма. Следовательно, из-за подобных уроков очень часто падают в обморок, превосходя по этому компоненту все предметы, на очень большое количество, на биологии оно уже четырехзначное, когда остальные уроки еле набирают десяток. «Что ж, заодно и силу воли потренируем» - говорит учитель по биологии. Так что самая нужная вещь на биологии – нашатырный спирт. Почти тоже самое с тем, если нужно рассмотреть скелет, причем, где Рэтчет достает настоящие кости, вам лучше этого не знать. Не нужны же ведь лишние проблемы?

Самой страшной темой из биологии для всех учеников является анатомия. Все потому, что в качестве рассматриваемых образцов выступают сами ученики. По словам Рэтчета, зачем с улицы тащить случайного прохожего, чтобы показать и рассказать ученикам обо всех внутренних и внешних деталях тела человека, когда у тебя в классе присутствует пара-тройка десятков оболтусов, изучай – не хочу, тем более все они твоя собственность в течение целых сорока пяти минут. Вам, товарищи ученики, остается только посочувствовать. Первое, что Рэтчет делает, когда начинается очередной урок по анатомии, вызывает добровольцев, а поскольку из-за срубленного леса рук их не наблюдается, он их назначает сам, так что все ученики станут объектами исследований учителя и своих одноклассников. Собственного поэтому они каждых раз краснеют, и чем откровеннее тема, тем краснее становится кожа на лице ребенка. Если поставить рядом с ним помидор, то с первого раза не поймешь, где овощ, а где ученик, хотя данные слова при определенном случае могут оказаться синонимами. Учитель-то ничего не упускает, кстати, так что молитесь, чтобы вы не стали «добровольцем» на теме «половое созревание» /длительная пауза/ тут краснота лица на неделю обеспечена. Но больше вам надо опасаться подтемы «физические повреждения человеческого организма», опять же ученики здесь будут объектами практического урока. Всякие там раны, вывихи, растяжения, гематомы, болезни гриппа и простуды – все эти сравнительно легкие повреждения показываются на учениках. Бедняжки, как им не повезло, пали жертвами науки. К счастью, более тяжелые повреждения, такие как переломы, внутреннее кровотечение, онкологические и прочие неприятные болезни, на учениках не применяются. Для этого организуются специальные поездки в больницу, чтобы рассмотреть живые образцы ранее перечисленных терминов, разумеется, с последующими лежаниями в глубоком обмороке, куда ж без этого. Для рассмотрения строения внутренних органов или костей опять же вызывается «доброволец», встает за экран, просвечивающий его тело и показывающий все внутренности. Это заодно и медицинское обследование, не забываем, что Рэтчет в первую очередь врач, поэтому вдруг, что не так, то милости просим к нему. Супер стимул беречь собственное здоровье.

Кстати, невольно напрашивается вопрос, если Рэтчет сугубо практик, как он преподает тему, пардон, «размножение организмов»? Описывать не буду, только представьте! Представили? Ужаснулись? Или даже находитесь в предвкушении? Сейчас я кого-то успокою, а кого-то обломаю. Вышеуказанная тема – единственная, которую Рэтчет рассказывает чисто теоретически, он все-таки не настолько двинутый на своей работе, чтобы детям подобную тему рассказывать практическим способом. Нет, конечно, можете попросить его так провести урок, но перед этим вам придется столько психологических тестов пройти, что лучше сразу отказаться. Господин Рэтчет все продумал.

Так по себе автобот он хороший, но настолько вредный, что приличных слов таких не существует, чтобы описать эту черту его характера. Если вы вдруг захотели с ним поспорить, то сразу выбросите эту мысль из головы и саму голову, желательно, тоже выкиньте, чтобы больше не генерировала такие идеи, Рэтчет, не забываем, еще и дипломат, поэтому заставит вас заткнуться одним словом, а такое поражение в словесном бое никому не хочется терпеть. Если же вы, не дай Праймус, разозлили Рэтчета, то вместо лягушки будут препарировать вас, и это в лучшем случае, так что не испытываем Судьбу. И вообще лучше не надо приводить доктора в раззадоренное состояние, потому что страшнее его в таком состоянии нет ничего во Вселенной, даже Юникрон, нервно закусывая очередной планетой, по сравнению с Рэтчетом, кажется белым и гладким. Даже не пытайтесь прогулять биологию, потому что, во-первых, Рэтчет вас все равно найдет и за ручку приведет на урок, в любом случае, скрывайтесь вы хоть на Марсе, бесполезно, а, во-вторых, в глубине души вам безумно нравятся его уроки, и это никак не объяснить.

Оценивает объективно. Выбрали биологию в качестве экзамене, считайте, что вы сдали на пять. Для начала Рэтчет вас расцелует за такой смелый шаг после всего, что он с вами делал на протяжении целого учебного года. Потом он лично вас подготовит к итоговой работе, правда на это уходит уйма свободного времени, но это того стоит, после его подготовки вас можно сразу зачислять в медицинский. Вот такой вот биолог Рэтчет.

0

5

5)Уилджек - учитель химии

Сочетание слов «Уилджек» и «химия» в одном предложении очень страшно звучат, и это непросто так, ну вы понимаете, конечно, особо объяснять не надо. Зная большую специфическую любовь товарища Уилджека к взрывам различной мощности и степени разрушения, то его кабинет специально сделали из очень прочного материала, что даже если на планету упадет комета, то единственное, что останется от неё, это кабинет химии Уилджека. По этой же причине учеников неслабо экипируют, что хоккеисты со своей защитой на их фоне кажутся голыми, вместо халата костюм химической защиты, а также кевларовая защита всех частей тела вплоть до ногтей, вдобавок ко всему этому парты закрывают многослойным стеклом, которое все равно приходится менять каждый урок, поскольку с учительского стола летит много всякой разъедающей гадости очень сомнительного вида. А это, кстати, при еще только неорганической химии. А при опытах органической химии вам лучше всем уйти в самый конец класса, а из парт построить баррикады, ибо большой «бум!» обеспечен еще до начала урока. Ах да, небольшой совет – застрахуйте себя, а то мало ли что может произойти на химии, тем более, когда учителем является Уилджек. Подумать только страшно, а представить тем более.

В принципе, Уилджек учитель того же типа, что и Рэтчет, практик, но, в отличие от него, о теории не забывает, но особо не любит на ней акцентировать внимание. Для начала в общих чертах расскажет тему урока, остальное можете из учебника узнать, по его собственным словам, а потом быстро берется за опыты по той же теме с таким азартом и щенячьей радостью, которым можно только позавидовать, ну и поразится, учитывая взрывные результаты опытов даже там, где взрывов вообще не должно быть. Тут даже вечное желание учеников взорвать школу куда-то улетучивается, уступая место инстинкту самосохранения, потому что Уилджек из-за своего духа ученого часто забывает, что он в помещении не один находится. Ну что с него взять? Кстати, над зубрежкой домашнего задания можно не мучится, так как Уилджек забывает его спросить, сразу начинает кратко объяснять новую тему менее чем за пять минут, так как нужно проделать очень много химических реакций, а ученики, разумеется, не против такого расклада. Даже на практических и лабораторных работах химик делает все сам, вам остается же записать под диктовку его пояснения и списать с доски ход химических реакций. Прямо мечта лентяев. Уилджек один из немногих, если не единственный, учитель, который получает удовольствие, граничащее с одержимостью, от своей работы. Вы когда-нибудь видели подобное? Иногда, кстати, Уилджека, кажется, кусает шарктикон, что он проводит теоретический урок, правда не без хотя бы одного опыта. Совершенно не может удержаться от проведения опытов, это зависимость высочайшей степени. Обычно теоретические уроки проходят во время открытого урока, но с проведением опытов, только не взрывных в прямом смысле слова, но даже этого хватит, чтобы узреть на лице учителя улыбку во все его дентопластины, излучающая радость. Второй случай, когда теории дается больше, чем обычно на теме «вредные химические вещества», на которой обычно рассматриваются некоторые продукты питания с большим количеством подробностей, что вы потом себе обещаете больше никогда не притрагиваться к рассматриваемому продукту, увидев опыт, когда этот продукт проедает какие-либо предметы даже лучше кислоты. После такого вы на самом деле не притрагиваетесь к данному продукту. Все-таки не забывает о младшем поколении, наверно, общение с Рэтчетом сказалось на этом, что он раз в полгода устраивает опрос, причем заранее, в начале учебного года, предупреждает о нем, называя даже точные даты их проведения. Поэтому лучше напишите эти даты на руке и не смывайте, вы же все равно забудете.

Система оценивания Уилджека проста как бумажный лист, всем пять. Просто практические и лабораторные работы выполняются под его диктовку, а к опросам дети подготавливаются отлично, хотя тут больше играет роль то, что Уилджек опять отвлекается на свои бесценные для него опыты, поэтому вы можете нести всякий бред, но главное этот бред начать правильно. Например, когда перечисляете радикалы, сначала говорите метил, этил, пропил, бутил, а потом можете перечислить слова, если забыли, как дальше, которые оканчиваются на «-ил», и получить отличную оценку. Неплохо, правда? Если сдаете экзамен по химии, то оповестите учителя, когда он не проводит очередной взрывоопасный опыт, то есть в самом начале урока, а еще лучше подкараульте его у входа в школу, тогда он сто процентов вас услышит, и после уроков займется вашей подготовкой. С трудом преодолевая свою манию перед опытами, автобот подготовит вас на высшем уровне, с головой погружая в химический мир, не в прямом смысле, конечно. Хотя можете попросить сделать это в прямом смысле, сделает. В общем, после его факультативов, посвященных подготовке к экзамену, вы будете знать о химии больше, чем положено. Такой забавный учитель химии.

0

6

6)Мегатрон - учитель по Основам Безопасности и Жизнедеятельности

Лидер всея десептиконов, бесстрашный вождь, грозный враг – одни из немногих титулов, которыми одарили Мегатрона подчиненные и враги, а он с высоко поднятой головой носит их. Он сначала ужасный, а потом уже великий. И этот субъект примерил на себя еще одно звание – учитель по Основам Безопасности и Жизнедеятельности, сокращено ОБЖ. Хоть слово «безопасность» как-то по-особому нелепо звучит, когда речь касается Мегатрона, но все-таки лучше него никого не нашлось. Да и кто лучше всего может рассказать и научить, как избегать опасностей? Правильно! Только тот, кто является непосредственным синонимом слова «опасность». А поскольку Сиксшота нанимать себе дороже, поэтому вот вам, пожалуйста, Мегатрон, ущерба будет меньше. Да простит меня этот ужасный и великий лидер за предыдущее предложение!

Итак, ОБЖ, как и физкультура, чаще всего воспринимается учениками, как совершенно ненужный предмет, который смело можно прогулять. Но с таким учителем прогуливать не станете, вы, в конце концов, не бессмертный, а инстинкт самосохранения всегда вами повелевает. Слушайте этот инстинкт часто, как любимую песню. В страх бросает одно имя учителя ОБЖ, поэтому всякие помысли о прогулах или розыгрышах, подготовленных для учителя, улетучивается сами собой. В этом лидеры обоих фракций похожи, вам не кажется? В рейтинге самых страшных учителей Мегатрон крепко обосновался на втором месте, на первом расположился учитель биологии Рэтчет, и его никаким манером не сместить оттуда, дальнейшие комментарии данному факту излишне.

Проведение уроков. Подача знаний по ОБЖ подразделяется на три категория: для всех без исключения, отдельно для фемок (девочек), отдельно для мехов (мальчиков). Категория «для всех без исключения» включает в себя практически весь курс Основ Безопасности и Жизнедеятельности. Тут и правила поведения на дорогах, в лесу, зимой и летом, и как следует себя вести в конкретных сложных ситуациях, и как надо оказывать первую медицинскую помощь. На последнем обязательно присутствие Рэтчета или Хука, как профессиональных медиков, не забываем, предмет все-таки Мегатрон ведет. Для того, чтобы до детей лучше доходило, как следует поступать в форс-мажорных ситуациях, Мегатрон создает эти самые ситуации, впутывая в них младшее поколение. Заводит бедных детишек в лес, оставляет их где-то в глубине, а сам усвистывает куда-то далеко и надолго, вот вам тема «Заблудился в лесу. Что делать?» - эдакий аналог реалити-шоу «Последний герой» только без телекамер. Или приносит их на очень оживленную автомобильную магистраль, чтобы донести до молодых умов, как надо дорогу переходить, особенно там, где это, в принципе, сделать невозможно. Зимние опасности в виде сосулек и тонкого льда на водоемах, ученики попадают под удар, правда, спасать учеников приходится самому учителю, хотя он этого не хочет, а еще сильнее он не хочет слышать нотации Прайма по этому поводу. Подобные эксперименты не обошли стороной и школу, когда тема урока касается пожаров и прочих неприятностей, которые могут случиться в закрытом помещении, по этому случаю было построено отдельное здание специально для лидера десептиконов. Оказание медицинской помощи наступает сразу же, как только кто-то из учеников получил благодаря Мегатрону повреждение соответствующее теме урока. Теперь понимаете, почему обязательно присутствие медиков на уроках, посвященных этой теме? А категории «отдельно для фемок (девочек)» и «отдельно для мехов (мальчиков)» включает в себя одну единственную тему каждая: отбивание от маньяков и военная подготовка соответственно. Обе стороны считают, что противоположной повезло больше, чем другой. Девочки попадают в реальные ситуации, где присутствует маньяк, обычно в его роли выступает сам Мегатрон или кто-то из мальчиков из класса. Опять же, чтобы смысл теоретического материала дошел быстрее. Помимо урока это и одновременно получается курсами по самообороне. Мальчики проходят базовую военную подготовку, независимо от их желания. Да и их никто не спрашивал, за шкирку взяли и повели на полигон, познать этот вкус и запах войны, пусть и ненастоящей, к глубокому счастью, правда прятаться придется от настоящих пуль, снарядов и гранат. Сильной в физическом плане половине класса остается сказать только: «Спасибо, что не Айронхайд!»

Домашнее задание. Представьте себе, задает, еще как задает, причем ученики вообще не знают, что он задал, так как они выметаются из класса со скоростью света, когда раздается звонок, да и по тому, что он и не говорит его. Вот хитро-…ну вы поняли. И в абсолютном шоке сидят на следующем уроке, когда учитель просит ответить домашнее задание, а вы не то, что не открывали учебник, а реально понятия не имеете, как он вообще выглядит, и спрашиваете, а существует ли он вообще. Но находясь под прицелом пушки Мегатрона, вы мистическим способом вспоминаете весь тот материал, который знать никогда не знали и даже нигде его не видели в записанном виде, и быстро рассказываете его суть, повергая себе и одноклассников в более глубокий шок, дескать «откуда ты вообще это знаешь?».

Оценки ставит по настроению. Если оно хорошее, то получаете пять; нормальное – четыре; так себе – три; плохое – два, ужасное – спасайтесь, кто может. Причем независимо, как вы ответили или как справились с испытаниями, всегда так. Можете возразить, но помните, вы не бессмертный и к тому же всего лишь ученик, так что молчим в тряпочку. Экзамен по данному предмету существует, но его никто не выбирает, даже самый сумасшедший.

Это был, есть и будет Мегатрон.

0

7

7)Prowl - учитель правоведения

Этот субъект непонятный. И, кажется, это еще слишком мягко сказано. Даже его имя окружено непонятками. В чем именно, спросите? Да в том, как правильно произносить его надо. [praʋl] – транскрипция его имени, вроде правильно говорить «Праул», только большинство зовет «Проул». Из-за этого путаница, причем учитель сам уже запутался насчет правильности произношения его имени. Короче, называйте его советником, тактиком, магистром логики, точно не ошибетесь. Настоятельно не рекомендуется звать учителя «величайшим логиком во всей вселенной», хоть это и правда, но примет за лесть. И особенно не рекомендуется употреблять в присутствии Prowl’а уменьшительно-ласкательный вариант его имени, позволено только Джаззу и то потому, что его не отучить давать другим клички, не хотите же о себе много нового узнать? Нет, никаких прямых оскорблений, только логические умозаключения на ваш счет, но тоже малоприятные. Надеюсь, все поняли?

Уроки *глубокие вдох и выдох*. На его уроках вы, скорее всего, впадете в кому от переизбытка информации, а ваши мозги медленно вытекут из всех отверстий в голове, кроме глаз, конечно. Конечно, по количеству преподаваемой информации за неделю тактик заметно уступает математику Шоквейву, но за день привозит ему больше десятка трамвайных остановок. И ко всему этому он каким-то удивительным способом успевает рассказать все за такой ничтожный отрезок времени длиною в сорок пять минут, так еще и время остается, чтобы привести примеры. Именно на правоведении кажется, что время остановилось и действует против вас, другого эффекта, когда вы все время пялитесь на часы в ожидании звонка. Каждую темы товарищ советник, когда прочтет учебник, переделает в еще более логичную форму, которая по объему, как минимум, в два раза превосходит изначальный. И к каждой теме еще и по несколько примеров, связанных с ней, настолько замудренных, что одного предложения достаточно, чтобы ваше серое вещество закипело. Перечисление всех прав и обязанностей на конкретной отрасли Права – та еще мука ада. И больших пунктов, есть маленькие подпункты, а у подпунктов имеются свои ответвления, а у ответвлений свои дополнения, а у дополнений еще что-то есть, и так вплоть до бесконечности. Рассказы о законах со всеми возможными кодексами и со всех стран. Представляете? Хорошо еще, что законы могут совпадать, а то эта пытка была бы более мучительной, но она и так такая, так как рассказывается с глубочайшей подробностью со всех пунктами, подпунктами, дополнениями и так далее. Также не упускаются недостатки законов, начиная нелогичностью и заканчивая откровенными лазейками, на последнем младшее поколение заметно оживает. После пересказа лазеек великий тактик начинает очень продолжительную по времени нотацию на тему «Даже не думайте так поступить». Правда, учеников вместо голоса учителя слышать радиопомехи и не потому, что отвлеклись на что-то, а потому что у них мозг взорван, и они уже не в силах что-либо слушать или записывать. Только кивают, лишь бы преподаватель закончил говорить, они за это готовы души собственные продать за чисто символическую цену. Когда дело доходит до темы «суд и все, что с этим прямо или косвенно связано», то вы понимаете, что все, что было до этого, были только цветочками. Все объекты и субъекты судебного процесса с очень подробной характеристикой каждого, плюс еще история, когда и зачем зародился, какая у того роль и степень необходимости. Непременно объяснит, почему первый виновен, почему второй невиновен, и почему третий является свидетелем, а четвертый вообще не причем. Объяснения, почему виновный получил именно такое наказание и за что получил. Также, как доказать вину человека, если единственный свидетель в момент какого-то преступления, например, жарил яичницу и ничего не видел или свидетелей вообще нет по определенным причинам (умер, заболел, пропал без вести, тупо забил на судебный процесс). Или же, как доказать невиновность человека, если все факты против него. И еще целая плеяда примеров, на которые у советника всегда найдутся ответы. Таким даже профессора юридического факультета не могу похвастаться. Если же вы сумели все это выдержать и не свихнуться, то вы очень крепкий орешек.

Учитель уравновешенный, чересчур правильный, что даже тошнит от этого. Никакими силами, даже сверхъестественными, его не выбить из колеи. Но если вы все-таки совершенно по непонятным причинам надумали такое провернуть, то пособие «Как достать трансформера» вам в помощь. Ну, то, что он магистр тактики и логики, знаю все. Кроме этого, этот товарищ и сам крутой адвокат, прокурор и судья в одних лицевых пластинах, тут Шерлок Холмс рядом не лежал. Если вы опоздали на урок, а говорите, что кому-то помогали, из-за чего и опоздали, то он спустя минуту докажет, что вы проспали, вы даже сказать что-нибудь в свое оправдание не сможете. То же самое в случае, если прогуляли урок, хотя за это вас ждет кара советника, причем, какая, не в силах даже я сказать. И наоборот, если вас обвиняют в том, чего вы не делаете, то он докажет, что не так. Вроде как плюс, но вроде и минус.

Что до оценок, то тут правовед объективен, особо не требует, что ученики зазубривали материал до потери пульса или наступления состояния комы. Он понимает, что младшему поколению это не по силам даже совместно совершить. Пусть Prowl и ярый сторонник логики, но таких же ответов не требует, у детишек не такой склад ума, хотя четкость должна быть. Экзамен по праву отдельно не существует, только совместно с обществознанием и экономикой. Выбрали предмет, говорите-не говорите, но учитель все равно узнает и будет вас мучить, а отказы не принимаются.

Хотите такого учителя, как Prowl?

0

8

8)Джазз - учитель по Мировой Художественной Культуре

Эдакий светлый луч надежды в темном царстве, которое носит официальное название «Школа». Действительно, Джазз является чужим среди своих и своим среди чужих соответственно. Весь такой позитивный, с отменным чувством юмора, с обаянием, которое позволяется ему очаровать даже булавку и разговорить немого, с хорошим вкусом и внешностью не обижен. Сразу хочется задать один нескромный вопрос. Товарищ, а вы точно учитель? Нет, правда, когда этот «Мистер Позитив» разгуливает по окрестностям, никому и в голову не придет, что он может оказаться преподавателем, скорее больше актер, музыкант или, на худой конец, модель. Вот что он забыл в обществе, где по каждому можно написать книгу по психиатрии, причем в нескольких томах? А, может, он сам того? Двинутый на весь свой центральный процессор?

Теперь, когда краткое и немного нахваленное описание главного диверсанта автоботов закончилось, можно перейти к описанию его преподавательской деятельности. Предмет, которому учит Джазз, называется Мировая Художественная Культура, сокращено МХК. Сам предмет наводит на мысли, и все они из одной оперы: зачем этот предмет вообще нужен, только зря время своё теряем, и так нам все по это расскажут в музеях, когда мы там будем. Такое мнение не столько распространенное, сколько доминирующее. Настолько, что все сто процентов учащихся хотят с него смыться. Но все они всё равно приходят на первый урок по этому предмету чисто ради приличия, и тут наш учитель сражает всех на повал, в буквальном и фигуральном смыслах. Первый урок происходит знакомство, если для вас предмет в новинку, а если нет, то просто разговор по душам, как у кого дела, кто как провел лето и много еще других тем, которые интересуют этого молодого учителя, а его интересует всё. Вернемся к случаю, если предмет вам в новинку, когда учителю удается в рекордно быстрое время подобрать к вам ключики и, как следствие, покорить вас. Первое, что поражает, это то, как ловко лейтенант использует молодежный сленг, причем так умело, что ваши знания этого самого сленга, по сравнению с его, кажутся минимальными. Собственно, стремление доказать, что вы знаете жаргон лучше учителя, заставляет вас ходить на уроки. Это одна из причин того, что урок МХК единственный, на который все до единого идут добровольно. Точнее, по этой причине идут на второй урок. Правда, планы рушатся, когда учитель начинает свой рассказ, с использованием сленговых словечек, элементов уличных танцев и все это под сопровождением какой-нибудь хорошей музыки, подходящей поднятой теме. Вы забываете, с какой изначальной целью вы пришли на урок, и просто внимательно, реально внимательно слушаете этого искусствоведа. Поскольку Джазз поклонник, нет, ярый фанат земной культуры, то он способен о ней говорить до бесконечности, он буквально этим одержим. Более того, он заражает своей одержимостью вас самих. Сам диверсант говорит, что дети, как коренные жители планеты, просто обязаны знать историю культуры их планеты. Учить не заставляет, его уроков наиболее понятным языком вполне достаточно, в голове всё остается, хотите того или нет. Все номера, которые ухитряется сделать Джазз во время своих уроков, настолько завораживают, что вам хочется это видеть снова и снова. На каждый урок программа абсолютно новая, и за все время ничего не повторилось (и как только фантазии у него хватает?). Отчего интерес ничуть не убавляется, а даже всё больше усиливается, и в прямом смысле летят на урок Мировой Художественной Культуры гораздо быстрее, чем выметаются из здания школы. Да, учитель всех очаровал, ничего не скажешь. Помимо традиционной культуры Джазз еще затрагивает контркультуры и субкультуры, о которых рассказывает подробно и так точно, словно он сам состоит в этих неформальных объединениях. Иногда даже устраиваются словесные бои на знание той или иной молодежной культуры с реальным представителем неформалов. Ну и всегда первый лейтенант выходит победителем, зарабатывая тем самым уважение неформалов, а не апатию, как можно было подумать. Иногда от двух до четырех уроков, в зависимости от продолжительности, посвящается просмотру какого-нибудь художественного фильма. Художественный? Художественный. Культура? Культура. Следовательно, ничего не нарушается касательно тематики предмета. Из-за всего этого Джазз ученики практически причисляют к святым, что он светится. Нет, правда, он реально светится!

Кстати, автор чуть не забыл сообщить одну маленькую вещь. Осторожно! Иногда, хотя нет, частенько забывает о том, что он является учителем и начинает нагло кадрить старшеклассниц, тем самым демонстрируя еще одно искусство, которое носит это звание чисто формально, пик-ап. Тут и чтение стихов Шекспира, пение песен под акустическую гитару и даже танцы. Так он знакомит младшее поколение с этими атрибутами культуры, ну и удовлетворяет свою небольшую потребность. Вот, шарктикон хитробамперный, не правда ли?
Несмотря на вышеописанный факт, на этого учителя, даже при всем вашем желании, невозможно злиться. С таким, по сравнению с остальными, положительным и живым персонажем не хочется ругаться и портить отношения. Джазз и сам выступает миротворцем, когда в классе назревает конфликт, он вмешивается и подавляет ссору, а участники напрочь забывают, из-за чего началась-то перепалка. Ну и у всех поднимается настроение, когда лейтенант начинает улыбаться или смеяться. Ну как на такого злиться? Даже я не могу.

Экзамена по МХК не существует, хотя с уверенностью можно сказать, что если бы он был, то все ученики непременно выбрали бы его. Но автобот не остается без работы, именно ему, благодаря его культурным знаниям, доверяют подготовку выпускников к их балу: танцы-шманцы и так далее. Очень веселый этот учитель Джазз.

0

9

9)Саундвейв - учитель информатики

Какой коллектив без личности-загадки? Правильно, это вообще не коллектив. Такая тяжелая в кавычках участь с гордостью носить звание «загадка коллектива» выпала связисту фиолетового знака, имя которому Саундвейв. И неспроста, заметьте, разгадать данных субъект за всё время, что он функционирует, никому вообще не удалось, по крайней мере, в полной мере, каламбурно звучит, но по-другому сказать, никто не поймет. Разгадать не удалось ни Мегатрону, хотя ему это вообще не нужно – лишней ерундой центральный процессор забивать, ни монстру обаяния Джаззу и ни Бластеру, который с ним коллега, так сказать. Да, здесь не только загадка коллектива, но и настоящая загадка всей Вселенной. Помимо вышеуказанного звания, Саундвейв также носит следующее множество: «властитель девяти кассет», «самый популярный кассетный плеер», «великий кибертронский телепат», «вездесущие аудио- и видеосенсоры», «нуль эмоций», «сама невозмутимость», «связист, просто связист», «мистер монотонность», «я всё о вас знаю», «возможно, опаснее Мегатрона». Список можно продолжать до действительной бесконечности, если сложить все выражения во всех формах, касающиеся Саундвейва, вместе.

Что до предмета, который этот товарищ преподает. Некоторые, возможно, даже многие хотели бы его увидеть в музыкальном кабинете, но сам десептикон это не выбрал. Звуковые колебания, которые формируются в нечто очень мелодичное, что в земном быту называется музыкой, правда увлекаю Саундвейва. Но это хранится на уровне хобби, о котором знают единицы, а если вычесть его кассеты, то никто, хотя есть некие подозрения, что парочка автоботов в лицевых пластинах Джазза и Бластера об этом знаю, но сей факт никем и ничем не доказан, и Саундвейв усердно старается, чтобы он остался тайной навсегда. Ну, удачи ему в этом. В принципе, он может преподавать абсолютно всё, но его собственный выбор пал на сравнительно молодой предмет на планете Земля. Информатика. По сути, с этим предметом он единое целое, как близнецы, как альфа и еще одна альфа, сравнений также много, как прозвищ связиста, поэтому переходим к характеристике. Собственно, кто знает компьютерные технологии лучше него? Вопрос весьма странный, учитывая, что все трансформеры сами по себе компьютерные технологии. Кто лучший из лучших в этом вопросе? Того, кто лучше Саундвейва немного трудновато вспомнить, поэтому, скорее всего, таковых нет и в ближайший триллион лет не предвидится. Учитель знает всё. От самого древнего компьютера до самого инновационного устройства. Строение всех атрибутов компьютеров всех разновидностей, всемирная паутина, носители информации, вирусы, антивирусы, полезные программы, бесполезные программы, к которым относятся компьютерные игры, и так далее-далее-далее. Думаете, что вам не повезло и вам предстоят очень долгие лекции на каждую из тем? Ага, щаз, не дождетесь. Учитывая немногословность данного существа, теоретический материал из его уст будет составлять от сил полтора десятка предложений, в каждом из которых по пять-шесть, максимум семь, слов, а всё остальное в учебниках или же из интернета. К выполнению домашнего задания особой требовательностью к ученикам не демонстрирует, но спрашивает обязательно, причем тех, кто не выполнил, а, учитывая его телепатию, он узнает – это сто процентов. Работы дает относительно несложные (ирония), если тесты, то количество вопросов превышает сотню, практическая работа – создать какой-нибудь вирус, контрольная работа - взломать какой-нибудь супер-пупер-гипер секретный сайт. Ну, разумеется, перед совершением последних двух, он покажет, как это делается, и как сделать так, чтобы вас не рассекретили, чтобы потом за вами не приехали черные машины с людьми в соответствующей одежде. Как бы забота, чтобы не сломать молодняку дальнейшую и без того короткую жизнь. Все эти не совсем законные действия во благо делу, которому он служит. Да, десептикон, он и в Африке, и в школе десептикон.

Отношение с учениками. Что тут сказать? Их скорее нет, чем есть. Учителю как-то всё равно есть ли вы на его уроке или нету вас, прогуливать можно смело, но не больше одного раза в два месяца. Почему, спросите? Поверьте, лучше вам знать того, что с вами будет. Но маленькая подсказка будет: Саундвейв может психологически на вас воздействовать, держите это в памяти и тщательно составляйте время прогулов. Единственный случай, когда учитель идет на контакт с младшим поколением, это перед какой-нибудь контрольной или практической работой, и здесь, кстати, применяется телепатическое внушение того, что вы поняли, что товарищ Саундвейв сказал. Самое забавное, что после истечения действия внушения, вы все равно понимаете, что надо будет сделать, отсюда и такая хорошая успеваемость по предмету. Физического контакта, когда надо познакомиться с населением какого-нибудь класса, не происходит, учитель действует намного проще для себя, взламывает вашу страничку в какой-нибудь социальной сети или же базу данных города, ну и иногда чтение мыслей и воспоминаний. Таким образом, он о вас знает больше, чем вы о себе сами. Кто ещё может таким похвастаться? Крайне желательно ученикам не думать на уроках информатики ни о чем постороннем, только об уроке и о задании, которое было дано. Все же помнят, что Саундвейв обладает навыками телепатиями? Именно поэтому вам нужно выбросить все посторонние мысли, а еще лучше выбросить мозг, что бы он эти самые мысли не производил. Конечно, Саундвейв не такой отморозок, чтобы непрерывно читать мысли каждого ученика, лишь только периодически, для проверки. Вдруг, там, задумаете устроить революцию, мало ли. Настолько уравновешен и спокоен как покойник, что даже если весь класс во всю глотку назовет его лохом или кем-нибудь похлеще, то никак не отреагирует, но это не означает, что последствий не будет. Если вам ночью приснился кошмар, от которого культовые фильмы ужасов кажутся милыми комедиями, знайте, это месть связиста десептиконов. Несмотря на то, что этот десептикон тихоня, он опасный тип, так что соблюдайте осторожность и следите за ходом своих мыслей.

Система оценивания довольно простая. Делаете отлично или хорошо, вам пять, нормально – четыре, плохо – три, а если ужасно, то Юникрон с вами, все равно три, вы же все-таки делаете, а разговора с родителями не надо учителю, значит уже на балл выше от неудовлетворительного результата, если не делаете ничего, то и оценка соответственная. Даже как-то странно наблюдать такую систему от представителя фиолетового знака, что говорит о том, что Саундвейв самый адекватный из всех своих товарищей по фракции. Что до экзамена, по информатике он существует, но его мало кто выбирает, а если выбирают, то позже отказываются. Всё потому, что как только Саундвейв об этом узнает, он сразу же телепатически внушает ученику, что он хочет сдать совершенно другой экзамен. Лишняя работа связисту не нужна.

Тихий, удивительно адекватный, до неприличия загадочный, вездесущий и очень коварный Саундвейв.

0

10

10)Бластер - учитель музыки

Бластер. Ещё один субъект, который относится к разряду добряков с некими психическими отклонениями. Нет, он не какой-нибудь маньяк, просто всего-навсего одержимый своим увлечением. А какое увлечение у автоботского связиста знают даже те, кто о нем ничего не знает и не слышал вообще. Это его увлечение слышно за тысячу верст, а называется оно музыка. Этот субъект точно такой же породы, что и химик Уилджек. В смысле, настолько глубоко погружается в свою стезю, что ни на кого не обращает и малейшего внимания. Очень редко можно его встретить, когда он не слушает какую-нибудь песню. Такое ощущение, что он даже в глубоком оффлайне умудряется слушать мелодичное скопление звуковых волн. Если захотите найти Бластер, то никаких ищеек вам для этого не нужна, вы найдете его по звуку, ибо такую громкость невозможно не заметить, слышно даже из космоса, если верить космонавтам на соответствующих станциях. Иногда называют вторым светлым лучом надежды, поскольку тоже позитивным и свободно общается с учениками, тут общение с учителем Мировой Художественной Культуры Джаззом сыграло немало важную роль. Еще один в стане чужой среди своих, так сказать.

Зная страсть Бластера к культуре музыки, его просто не могли не взять на место учителя по одноименному предмету. Узнав о полученной работе, связист скакал, как ужаленный, от неимоверной радости. Редко такое встретишь, когда кто-то радуется, что его приняли работать в школу, таких случаев история не знает, даже из уст Оптимуса Прайма, но, тем не менее, это самая чистейшая правда, что может быть. Также отлично зная любовь к очень громкому прослушиванию всяких разных композиций, то кабинет музыки сделали звукоизолирующим, что не мешать преподавать другим учителям, хотя музыку даже так слышно, но, к счастью для окружающих, терпимо. По той же причине учеников экипировали супер беруши, они, правда, всё равно слышат музыку, только им кажется, что она на средней громкости. Таким образом, младшее поколение спасают от глухоты и частых посещений к отоларингологу. Что ж, с защитой разобрались. Всё же на уроках звучит теория. Бластер рассказывает про всех великих деятелей музыки, начиная от самых древних, живших в эпоху динозавров, заканчивая теми, кто еще даже первую песни не успел записать в звукостудии. Также говорится о рассказах, как, когда и при каких обстоятельства создавалась та или иная песня, симфония и прочие жанры. Особое внимание учитель уделяет современным музыкальным направлениям со всеми ответвлениями. В основном, все темы, о которых он рассказывает, укладываются во временной промежуток длинною в сорок пять минут. Что-то у всех учителей такая способность дать такое огромное количество материала вовремя, как у них это выходит? Риторический вопрос, очень риторический. Но одна тема все-таки не умещается в один урок и приходится говорить несколько, что Бластер делает очень даже сознательно и с улыбкой во все его целые дентопластины. Это рок-н-ролл! Об этом автобот готов говорить до бесконечности, причем стоя у двери в класс, чтобы детишки сразу после звонка не убежали, пока учитель не закончит рассказ про одно из множественной числа ветвей рок-музыки. Даже не пытайтесь выбраться через окно, во-первых, высоко, и, во-вторых, окон вообще нет /ехидный смех/.

Кстати, к слову, если тоже слушаете рок, то сначала увидите жутко радостного учителя, прыгающего по кабинету с возгласами «Ура! Единомышленник!», потом он буквально донесет вас на своих руках до следующего урока, а после окончания учебного дня вас ждет приятный разговор на тему «рок и металл» не с учителем Бластером, а с очень прикольным чуваком Бластером. Это было лирическое отступление, просто возьмите на заметку.

Вернемся к проведению уроков. Как же без презентаций музыкальных инструментов? У учителя музыки есть абсолютно все виды инструментов, даже в специальных музеях такого ассортимента нет. Даже есть такие, о существовании которых большинство и не подозревало. И на всем этом Бластер умеет играть и на органе, и на арфе, и на треугольнике, и на тарелках, и на зубчатой пиле, и на ваших нервах. Особо он выделяет гитары, по понятным причинам, любимые виды: соло-электрогитара, бас-электрогитара, ритм-электрогитара и еще какая-то электрогитара. И этих концертов от учителя практически нереально оторваться. Умеете сами играть, присоединяйтесь, если нет, то Бластер научит, вместе играть веселее. А если еще одержимый музыкой учитель подключит свой голос, то рядом никто не лежал, если верить высказываниям самих учеников. Если где-то в пределах всей планеты какой-нибудь музыкальный фестиваль, тем более посвященный тяжелой музыке, Бластер берет всех желающий и нежелающих в том числе. С последними поступает просто, на пару с Джаззом ловит их и несет на фест, прикрываясь поездкой в консерваторию или в театр на оркестровый концерт, хотя и туда тоже везет детишек. Вот уж действительно, здесь работа и досуг отождествляются.

Система оценивания, хотя какая там система, всё просто, всем пять за красивые глазки и музыкальный вкус, независимо, какое место занимает рок-музыка в ваших предпочтениях, на протяжении года Бластер всех заразит своей любимой музыкой. Экзамена в обычной школе по этому предмету нет, отчего учителю немного грустно, хотя если вы ходите в необычную школу, в музыкальную, то можете попросить автобота о небольшой помощи, которая превратиться в громадную, бескорыстную и бесплатную Помощь.

Забавный Бластер, не находите?

0

11

11)Кап - учитель литературы

В каждом коллективе есть ветеран, тертый калач, закаленный во всевозможных боях старик, которого мало чем испугаешь, это даже что-то из разряда фантастики. Как это не странно, но и у в школьном коллективе, состоящим из трансформеров, есть один такой индивид, попадающий под вышенаписанное описание. Имя этого субъекта Кап.

Глядя на него, сразу понимаешь, что он пережил многое, на что указывают сравнительно небольшое количество шрамов, превышающее вторую сотню, и седина. Но, как мы знаем, внешность бывает обманчивой, и автобот это вполне доказывает, в лучшем виде, так сказать. Любому может фору дать. Данный индивид является универсалом, не удивительно - ветеран же. Он испробовал практически все профессии, которые он посчитал интересными для себя, а также их подвиды, а их много, очень много. Правда, нигде он долго не засиживался, если надоело, а это значит промежуток времени равный человеческим шести месяцам, хотя бывает, что задерживается на целый год, то Кап или менял подвид профессиональной деятельности или менял специальность и место работы вообще. На данный момент, существуют лишь две профессии, на которых Кап задержался на довольно-таки значительный отрезок времени: солдат и учитель. Вначале было первое, конечно же, из-за войны, которая разразилась между автоботами и десептиконами. Не будем вдаваться в подробности, только скажем, что Кап это пережил. После окончания бесконечных боев автобот продолжил менять свои призвания как перчатки, хотя у него даже перчаток нормальных нет ни одной пары, но это так, к слову. После долгих ворнов функционирования в нем проснулся, как бы это сказать, отец всего и вся. Всех надо воспитывать, всё время учить, как следует что-либо делать и как не следует что-либо делать, при всем этом он рассказывает о своем личном опыте, непременно связанный с тем, о чем он толкует своему подчиненному или напарника и порой даже начальнику. Собственно, ветеран не заметил, как начинает рассказывать истории из собственной жизни при абсолютно любом удобном случае, в основном, чтобы научить. В конце концов, последние коллеги перед его уходом на нынешнее место работы часто говорили, что ему с таким напор лучше быть учителем в школе, а не /название профессии/. И удивительно, что Кап задумался над этим предложение и решил попробовать себя в преподавании.

В муниципальное образовательное учреждение автобот пришел самым первым и решительно потребовал, чтобы его приняли на работу. Директор, естественно, засомневался в ветеране войны и долго не давал утвердительного ответа. Чтобы этот ответ быстро получить, кибертронец прибег к очень хорошему способу, которым часто пользовался. Взял директора на манипуляторы и поднял над собой, вставая в такое положение, что, дескать, сейчас уронит. Этот метод подействовал спустя пару минут, и большому начальнику ничего не оставалось делать, как принять на работу Капа, который уверил, что директор не пожалеет о своем решении. Сначала автобот преподавал физкультуру, учитывая то, что он долго держал на вытянутых манипуляторах главного школьного гада. По сравнению с нынешним физруком Айронхайдом, нагрузки были не такие убийственные, но по-своему оригинальные. На тех уроках Кап часто рассказывал, как его в свое время гоняли по военной подготовке, доказывая молодежи, что ей еще повезло, что он ведет физ-ру, а не его командующий. Но в один прекрасный миг, ему наскучило это дело и он решил сменить род занятий, пригласил вместо себя физруком Айронхайда, а сам взялся за другой предмет. Кап стал учителем истории, в частности, из-за своего кредо, что прошлое – лучший учитель. Вёл уроки вполне обычно, как традиционный историк, хотя иногда его уносило куда-то не туда, и он немного говорил о своих приключениях. Позже и этот предмет ему надоел, поэтому пригласил Прайма на эту должность. Кап стал преподавать ОБЖ, так как он много знает из пережитого, как следует себя вести в определенном месте при определенных условиях. В основном, на его рассказах детишки и учились. Но вскоре в школу явился Мегатрон, который хотел разузнать, куда это Прайм каждый день ходит, но потом и сам стал учителем, и Кап уступил ему предмет из логических соображений. После этого автобот стал преподавать урок технологии, где он учил, показывал и рассказывал достаточно долгое время, пока Мегатрон не стал приглашать своих соратников. Уступая место Хуку, Кап серьезно задумался, какой предмет ему взять, но не смог, поэтому решил уйти. Один из учеников перед самым уходом трансформера при встрече сказал ему, что у него такие интересные истории, что ему надо бы книжку написать. Капа буквально осенило.

Так он стал учителем литературы и является им до сих пор. Подумав, что он очень любит рассказывать моменты из собственной жизни, а еще больше он любит, когда его при этом слушают, а истории нравятся тем, кому он повествует. У него появилось официальное время, на протяжении которого он может непрерывно рассказывать свои байки, и Кап этим умело пользуется. Учитывая, что учитель очень много времени прожил в этом свете, то и рассказов у него также очень много, так что на уроках одна единственная тема «Помнится мне случай, когда…». Автобот настолько увлекается, что говорит о своих любимых моментах весь урок, забывая перейти к официальной теме, посвященной какому-либо писателю или произведению, поэтому он только дает домашнее задание, предупреждая, что обязательно кого-нибудь спросит. На следующий урок, он, действительно, спрашивает. Как только весь трясущийся ученик, который не потрудился даже прочитать учебник, начинает первое предложение, Кап, повторив одно слово из этого предложения, вдруг кое-что вспоминает и опять начинает рассказывать свою очередную байку, тем самым спасая отвечающего ребенка. Ученик мог бы взять учебник и немного выучить, если бы не Кап, который стоит за его спиной и держит детеныша за плечи, чтобы никуда не удрал. Вы же не думали, что у вас такое получится? Этот бот далеко не первый год в школе, он пережил в буквальном смысле всех своих первых выпускников, он все уловки младшего поколения знает. Как всегда бывает, байки автобота затягиваются на целый урок и вызванный не успевает ответить, но поскольку Капа все слушали, включая несчастного, и при этом улыбались, то поставит хорошую оценку, так уж и быть. Не думайте, что такая халява каждый раз, до Капа приходит озарения, и он гоняет учеников по определенной теме по полной программе, будьте в этом уверены. И когда вызывает к доске в такие периоды нормальных уроков, а дитё не отвечает, то применяет тот же способ, что когда-то применил на директоре школы, тем самым добиваясь ответа на поставленный вопрос. Действует безотказно для обеих сторон, ученик ответил, а учитель поставил наконец оценку. Возвращаемся к байкам ветерана, он просит, нет, заставляет бедных детишек их записывать в тетрадь, а по объему все байки Капа несколько раз превышают по объему «Войну и Мир», даже если сложить все тома вместе. Потом отдает приказ распечатать всё на бумаге, скрепить и сделать переплет. И в никакой издательский дом не надо ездить, в школе есть бесплатная рабочая сила. Почему ученики это выполняют? Потому что за это их ждет отличная оценка и освобождения от одного урока литературы, ну и немного денежной компенсации за нечеловеческий труд. Взаимная выгода. Вот что значит знать желания учеников, тем более за время они не меняются.

Серьезные и очень традиционные уроки литературы проводятся лишь на открытых уроках, и перед ними Кап проявляет свою строгость во всех красе, чтобы потом ученики его не опозорили. Вот так вот, и не поспоришь ещё. Такая, слегка, непостоянность в проведении уроков немного напрягает, но к этому привыкаешь. Как какая-нибудь контрольная, вам лучше всё выучить самих и не тратить время на шпоры. Не забываем, Кап ветеран, и прекрасно знает все уловки младшего поколения. Найдет шпаргалки у кого угодно, в каком виде угодно и где угодно, даже если они спрятаны в самых откровенных местах. Поэтому, чтобы не краснеть как на уроках Рэтчета по теме «половое созревание», то сядьте за учебник и учите. Иногда учитель может себя вести совсем по-отцовски, то есть всыпать ремнем по одному известному месту вполне способен, но в таком состоянии его никто никогда не видел, и надеемся, что не увидим. Хотя то же отцовское отношение проявляется в заботе об учениках. При таком описании, кажется, что рассказывается о двух совершенно разных ботах, а вам не кажется?

Такой же, как и Прайм, не может поставить неуд. В основном, ставит оценки по степени внимания, с которой его слушали, когда рассказывалась очередная байка. Это можно было вычислить по тишине, что была в кабинете. Если тихо, как в гробу, то ставим пятерку, пару-тройку раз раздался от кого-то шум – четверка, непрерывные разговоры с соседями – трояк. А если вообще хаос, то включается злой Кап, хотя такое еще никогда не случалось, спасибо его рассказам, которые так или иначе заинтересовывают младшее поколение.

Что до экзамена, то больше вам придется готовиться самостоятельно. Кап вам изредка будет помогать сам, только если сами попросите, в случае, если тема для вас ну очень сложная, что разобраться может только философ, и то не факт. Также помощь к вам прибудет на экзамене, Кап же не хочет, чтобы экзамен стал провальным. Помощь заключается в том, что вопросы экзамена составлены очень конкретно, что сильно напрягать мозг не придется. Но это для виду, так вам поставят пять автоматом за то, что слушали учителя литературы во время рассказа жизненных историй, что терпели его такое долгое время, и что вы выучили литературу, готовясь к экзамену.

Такой вот одновременно забавный и строгий учитель Кап, который привел в школу трансформеров.

0

12

12)Хук - учитель технологии

Итак, Хук, так сказать, не самый обиженный умственными способностями конструктикон, даже считается Вассерманом среди них. Если вы видели этих самых конструктиконов, то вполне можете согласиться с данным сравнением. Да и вообще этот субъект жертва частых негласных сравнений. Причем объект сравнения один и тот же, а именно Рэтчет, чисто из-за того, что оба являются медиками. Часто можно услышать споры на темы: кто быстрее разберет, кто быстрее соберет, кто чаще будет ворчать, кто кого перематерит, кто страшнее угрожает, кто смелее нахамит начальству и так далее, и тому подобное. Вообще, пребывание этих двоих в одном помещении в течение долгого времени – самое страшное, что можно только вообразить, поэтому такое лучше не видеть, от этого вы только выиграете. Теперь, кажется, понятно, почему всё врачи такие, как бы это помягче сказать, гады ползучие. От всего этого такая чрезмерная раздражительность у обоих индивидов. Но вернемся к Хуку, так как он в центре внимания в этой части характеристики. Если у кого-нибудь попросить назвать какое-нибудь одно качество этого десептикона, то в ответ можно услышать следующее: тщательный и точный мастер своего дела почти с большой буквы, требовательный перфекционист и зноб, строгий врач, высокомерный хам, сквернословец, любитель испить высокозаряженный энергон, последнее, кстати, называется очень часто. Такими качествами обладает истинный строитель, к которым товарищ Хук относится, а также любой среднестатистический учитель труда в школе.

Урок труда, подвид технология, предмет чисто для сильной, в физическом плане, половины учеников. Так что, мальчики, радуйтесь и бойтесь. Радуйтесь, потому что этот предмет чисто для вас без прекрасной половины класса. Бойтесь, потому что с таким трудовиком ничего другого не остается. Когда эта массивная туша нависает над вами и еще сверлит фирменным взглядом медицинского служащего, то кто угодно поседеет раньше положенного срока. Нет, им что, Рэтчета мало? Усугубляет тот факт, что уроки труда сдвоенные. То есть с Хуком вам предстоит провести времени столько же, сколько на футбольном матче: сорок пять минут, потом перерыв, потом еще сорок пять минут, а еще есть вероятность того, что будет овертайм после уроков, всё зависит от настроения трудовика. Отсюда следует причина вести себя как пай-мальчики, смекаете? Хорошо. Собственно, уроки проходят по следующей схеме: первый урок, объяснение техники безопасности и демонстрирование будущим мужчинам, как нужно сделать работу. Известно, что Хук невысокого мнения о разуме детишек, поэтому он читает технику безопасности по слогам, чтобы до учеников дошел смысл, хотя для должного эффекта может, как и Рэтчет на уроках биологии, вызвать «добровольца», чтобы показать, чем чревато нарушение техники безопасности, и с урока уходит меньше народа, чем приходило туда. Что касается демонстрации хода работы, то она происходит настолько медленно, что кажется, что кто-то включил режим замедленного действия, очень замедленного. Опять же Хук это делает потому, чтобы до умишек мальчишек дошло, как следует делать, потому что ни одной детали не упускается, жуть как подробно. И всё это из-за того, повторюсь, что десептиконский медик считает вас, эмм, не совсем смышлеными организмами, которых он когда-либо встречал в своем функционировании. И он еще как-то успевает уложиться во временные рамки. Что это за способность такая, вы не знаете? Потому что это реально издевательство.

Второй урок, непосредственно, ученики делают ту работу, что им задал учитель технологии. А задания очень отличаются разнообразием, что странно, учитывая то, что сам урок технологии не блещет особой оригинальностью, но, тем не менее, так оно и есть. Так что вы будете делать не только одни скворечники, а вполне возможно, что сможете собрать полноценный автомобиль и построить к нему гараж. В этот период времени он надзиратель, в самом прямом смысле слова, не без превышения полномочий, конечно, иначе Хук не был Хуком. Он даже умудряется хамить Мегатрону и выжить после этого. Что там выжить, он вообще остается не тронутым. И поэтому ведет себя, как хочет, и с учениками. И подзатыльником может наградить или палкой дать по очень известному месту, применять легкие оскорбления в адрес молодых. Только потому, что они молодые, он использует легкие неэстетичные выражения. Хотя если услышать более тяжелые словечки, то уроните как бы случайно на его ноги что-нибудь, там станок, дрель, тиски, в общем, включите воображение, тогда вы не только пополните свой словарный запас, но и повзрослеете, в конце концов. Ну, как и любой конструктикон, любит иногда злоупотребить стаканчиком сверхзаряженного, несмотря на то, что находится на работе. Это тоже свое рода учение, он своей привычкой вырабатывает у пацанов отвращение к алкоголю, пусть даже и небольшое, но хоть какое-то, тоже ведь какой-никакой плюс. Впрочем, не забываем, что этот су...субъект является доктором, поэтому злить его не стоит, а то моргнуть не успеете, а вы уже донор, там уши может оторвать, половину крови выкачать или что-нибудь похуже. Я не шучу, Хук это реально сделает, не сомневайтесь.

Ну, высший балл вырвать у трудовика невозможно, для этого нужно быть самим трудовиком. Максимум, на что можете рассчитывать, это твердая четверка. Хотя оценки это все всего лишь цифры, которые ничего не значат, говорит Хук. После его уроков вы будете способны на нечто большее, чем просто вкрутить лампочку в патрон, что важнее для мужской части населения. Ну и вы сможете выполнить две из трех важнейших задач в жизни самца: построить дом и посадить дерево. Про «вырастить сына» это к другому учителю, труд здесь не причем, хотя это еще с какой стороны посмотреть, но не будем об этом. Хук с помощью уроков труда сделал из вас, обезьяны, Человека, и скажите ему за это спасибо.

Отредактировано Ivlana (2012-04-25 16:41:14)

0

13

13)Элита-1 - учительница по домоводству

Что ж, к автору вдруг пришла совесть. И он бессовестный посмотрел на свое творение и подумал, что оно вышло с дискриминацией по гендерному признаку. Не, ну правда, получается коллектив, состоящий чисто из одних мехов. Стоит это общество чуточку разбавить хотя бы одной фемкой. И из небольшого количества кандидаток нашла та, которая нашла своё второе призвание в школе. Имя этой особы, съехавшей с процессора, да простит меня её соузник, Элита-Один.

Ну, собственно, зачем она приперлась в школу? – первый вопрос, который посещает наши не совсем светлые головы. Ответ очень прост и состоит из двух слов: Оптимус Прайм. Именно ему мы этим обязаны. Хотя в компетентности Элиты можно не сомневаться. Если она может руководить боевыми фемботами, и смогла построить самого Прайма, то чего ей стоит построить полтора десятка несовершеннолетних девиц. Ровным счетом, ничего, если хорошенько подумать. Правда, немного смущает, хоть и скрытые, но видные отношения с лидером автоботов. Конечно, неплохо, когда практически семейная пара работает в одном месте, но пребывание практически единственной фем в коллективе, где почти два десятка мехов, выглядит, по меньшей мере, странно. Каждый учитель мех – потенциальный повод для беспокойства и возможной ревности, если второе знакомо Оптимусу. Ну, ладно, это дела личные, не будем акцентировать на этом особое внимание, тем более у каждого есть шарктиконы в голове, пускай там остаются.

Итак, продолжаем темы уроков труда. На этот раз возьмем второй его подвид: домоводство. Предмета чисто для маленьких и больших девочек. Все стандартно: шитье, готовка, уборка. В общем, обучает всему, что должна уметь настоящая домохозяйка. Вроде бы ничего такое страшного до жути нет, и, кажется, что можно дышать свободно, мысленно говоря себе, что есть в этом учебном заведении хоть один преподаватель без психических отклонений. Но. Почему всегда и везде есть это «но»? Какой гав…кхм-кхм…нехороший субъект это слово придумал? Надо бы его четвертовать. Извините, отвлекся писатель. Но эта вся традиционность только на одном из двух уроков. А пока вы представляете, какие нетрадиционные уроки труда для представителей прекрасной половины выглядят, прочтите, как проходят традиционные. Наблюдая за картиной, как Элита-Один пытается вставить нитку в иголку, а потом шить, или перевернуть блин на сковородке, руководствуясь инструкциями, которые написаны в Интернете, рискуете умереть от смеха. Если сможете, в чем я лично сомневаюсь, совладать с ржущим потоком своих эмоций, то постарайтесь снять это зрелище на видеокамеру и выложить в YouTube. Если вам это удастся, то вы поможете Элите стать звездой Интернета, а себе стать полупрофессиональным режиссером. С более простыми делами домохозяйки: включить плиту и пылесос, вытереть пыль с мебели, постирать одежду и прочие мелочи, Элита справляется, но это тоже выглядит забавно, но не так убийственно смешно. Но, тем не менее, она знает про такие дела лучше вас, вы же вообще всего этого не умеете. Что ж, этого положительного заряда должно хватить на то, чтобы вытерпеть второй урок. Вторая часть занятий по домоводству, которые во время этого никак с ним не связаны, выглядит что-то между уроками физкультуры и ОБЖ. Сложно представить? Знаю, что сложно. В общем, Элита научит вас быть не только хранительницей домашнего очага, но и настоящей Зеной – королевой воинов, ну или кого-то издалека напоминающую её. Научитесь и в горящую избу входить и коня на скаку останавливать, только вместо избы будет завод по переработке энергона, а вместо коня инсектикон. Здорово осложняет и так нелегкую жизнь, а тут еще такое. Хотя по сравнению с уроками у Айронхайда и Мегатрона, вам, девочки, уроки у Элиты покажутся детской забавой. Только не вздумайте ей тоже самое сказать, а то она этих двоих и о помощи может попросить, тогда вы станете глубоко верующими, молясь всевозможным богам. Надеюсь, взяли это на заметку, чтобы потом мне не говорили, что автор вас не предупреждал. Собственно, больше опасностей на девичьих трудах нет, если не брать в расчет исколотые иголками пальцы, обожженные руки от сковородок и так далее. И положительного заряда, оставленного после первого урока, остается и много.

Что до оценок. То сильное сходство с системой оценивания Оптимуса Прайма. Скорее всего, он на неё существенно повлиял. Не может поставить девчонкам плохую отметку. А если учесть, то все, что ниже пятерки, для нее плохо, то ученицы в шоколаде, как блондинки. Хотя тут есть доля принципа: девушки отнюдь не слабый пол. Численность феминисток благодаря подруге Прайма непрерывно растет, и девочки очень благодарны.

Хотелось бы написать побольше информации, но описано и так слишком много. Все, что нужно знать об Элите-Один, вы уже знаете.

0

14

14)Хаунд - учитель рисования

Еще один учитель, специализирующийся на творческих предметах. Таких преподавателей трое. Ну, Праймус троицу любит, и не можем его за это осуждать. Мы ведь хотим попасть в хорошее место, верно? Разумеется, верно. Итак, Хаунд – третий взрослый школьный субъект, который работает на творческой основе, а также он опьянен самой этой идеей. Несмотря на всю эту внешнюю воинственность, искра этого автобота добрее, чем душа ангела. Если очень хорошо присмотритесь, то, может быть, сможете увидеть нимб над его головой. Мало кто может относиться к ученикам, как к собственным детям. Именно такое отношение у Хаунда к ним. Получил почетное звание родителя номер три. Понятно, за какие заслуги. Таких добряков нужно поискать, хотя можете попросить об этом самого Хаунда, он найдет, помимо преподавательской деятельности он еще и разведчик.

Хаунд – преподаватель по изобразительному искусству, или, как его записывают в расписании, ИЗО, или, как его кличут в народе, рисование. Этот индивид способен, не то, что целыми часами, целыми днями, неделями, месяцами, годами и прочими временными измерениями любоваться на всевозможные пейзажи. Что там говорить, он даже на простую кляксу в тетради способен любоваться, как на «Черный квадрат» Малевича. Такому прямая дорога только в учителя по рисованию. Вы познаете все методы нанесения всяких разных незаразных рисунков на бумагу или на какую-нибудь другую материю. От простого разбрызгивания краски при помощи ружья для пейнтбола на лист формата А4 до детального изображения Гималаев в натуральную величину сможете, благодаря, воздушные кавычки, нему, изобразись. Последнее, конечно, маловероятно, но учитывая его, мягко говоря, одержимость вполне возможно. Да, еще один одержимый, похоже, это инфекционная болезнь, быстро делаем прививки, а еще лучше бежать куда-нибудь подальше, в открытый космос. Вряд ли эта болезнь передается через вакуум космического пространства. Даже затрагивается та ветвь искусства живописи, которая не совсем одобряется законами земных государств, в частности граффити. Иногда делаются вылазки, чтобы разукрасить ярче и жизнерадостнее серые и скучные здания. Если засекут, то у вас появляется прекрасная возможность проверить, насколько хорошо научил вас бегать физрук. Веселое времяпровождения, ничего не скажешь. Хотя очередной раз развеивается стереотип о том, что все учителя тихони. Также с Хаундом можно научиться рисовать не только на чем угодно, но и чем угодно, дела одними красками акварель и гуашь не ограничиваются. Даже воздух будете использовать, хотя крайне сложно увидеть картины написанные воздухом, но, в конце концов, у вас же есть воображения, для чего оно вам было дано, включайте. Уроки по изобразительному искусству стали с приходом автобота более современными, так как были включены в учебную программу уроки в фотошопе. Сначала думается, что на таких уроках ученики с учителем поменяются местами, но не тут-то было. Хаунд настолько мастер этой программы, что вам начинает казаться, что вы её знаете, если мерить по десятибалльной шкале, на нуль целых одну тысячных балла. Как такое возможно, спросите? С такими учителями всё возможно, не забывайте об этом никогда.

Теперь о некоторой особенности. Учитывая, какой Хаунд ценитель природы Земли, то вам нередко придется наблюдать за тем, как этот кибертронец уставиться в окно. Когда за окном дождь, снег, град, гром и молнии, ураган, падение осенних листьев, весеннее перерождение растений или просто ясный солнечный день, то Хаунд буквально приковывает свой взгляд туда и наблюдает. Со стороны это выглядит, словно кто-то обнаружил на этом боте маленькую кнопку с подписью «выкл.» и нажал на неё. Всё, учитель ушел в астрал, и, прямо как Добрыни Никитича, никакими силами не вывести его оттуда, только вместо солнца в качестве будильника выступает школьный звонок, который многих возвращает в реальность, за что его многие ненавидят, включая самого Хаунда. Такой особенностью просто нельзя не воспользоваться, чтобы тихо смыться из класса. Правда, Хаунд вас сможет найти даже в другом измерении, что там говорить про другие места в нашем измерении. Разведчик как-никак, чтоб его…хотя…не надо.

Еще один учитель, который всем ставит по пятаку, причем неважно, что вы сделали, черную кляксу или портрет Хаунда с его голограммой, главное, ведь, сделали же. Экзамена, к сожалению для него, нет в обычном среднем образовательном учебном учреждении, хотя можете поступить также, как и с Бластером. То есть, если учитесь в художественной школе, то можете попросить о помощи, он с радостью поможет.

Такой добренький Хаунд.

0

15

15)Свиндл - учитель экономики

Свиндл - не самый, это, эрудированный кибертронец, относящийся к классу боевых солдат. Тут всплывает вопрос: а разве другие существуют? Если немного подумать… хотя, нет, не так… если очень сильно напрячь собственное серое вещество, которое находиться в голове и которое имеет название мозг, то, в общем, вам не вспомниться ни один представитель очень, даже чересчур боевых трансформеров, у которых интеллектуальные способности хотя бы есть и с положительным коэффициентом. Вот уж точно, сила есть, а ума не надо, хотя Свиндл может его специально купить, тогда он (ум) будет. Правда, почему он этого до сих пор так и не сделал, остается очередной нераскрытой загадкой нашей огромной Вселенной.

В это сложно поверить, даже я до сих пор не верю, но Свиндл присутствует в школе в качестве учителя. Даже не смотря на всю его, как бы это приличнее сказать, экстраординарность и склонность к торговле со всеми одушевленными субъектами и неодушевленными объектами, его приняли на работу. Вот интересно, чем это думало начальство? Ясно одно, что определенно не головой, а менее приличным местом. Ну, ладно, приняли и приняли, что нам после этого, на костре его сжигать? Хотя сама по себе идея неплоха, но законы, так что отложим идею, брр, выбросим её на помойку. История о том, как он умудрился стать учителем, забавная. На самом деле он был торговцев всякого барахла, которое впаивал всем, кому не лень, и весьма успешно. Так правдоподобно рассказывает все достоинства товара, даже такого, которые нигде не понадобиться, что у потенциальных покупателей отключается мозг, а когда товарищ Свиндл говорит о том, что этот товар есть у какой-нибудь знаменитости или у вашего врага, то мозг вообще куда-то улетучился, и вы берете эту совершенно ненужную вещь. В учебное заведение он пришел с той же целью, что и в жилые комплексы: втюхивать этот хлам. Когда он вешал лапшу на уши директору, тому в голову и пришла бредовая мысль, взять Свиндла на работу в качестве учителя экономики. Десептикон взвесил все за и против и согласился, в основном, мотивируя себя тем, что школа – отличное место для распространения товара. Вот везде для себя найдет выгоду. Еще один из клана хитробамперных, что-то их развелось, надо бы сезон охоты на них объявить.

На уроках Свиндла вы не только узнаете экономическую сферу общества, но и непосредственно станните её участником, бизнесменами первого уровня. Кстати, придется подписать подписку о неразглашении проведения таких уроков по экономике. Поначалу все идет как обычно, пояснение терминов, специальные формулы, примеры в виде современных предприятий, и домашняя работа не отличается чем-то необычным. Но это только уроки, чтобы пустить пыль в глаза начальству. Спустя месяц или два вы соприкоснетесь с теневой экономикой, настолько близко к ней подойдете, что Свиндл со всей своей любезностью вас туда толкнет, и вы станете неотъемлемой частью нелегального бизнеса. Вы, к тому же, даже подозревать не будете, что работаете не вполне согласно закону, учитель настолько запудрить вам мозги, когда у него собственного считай, что нет вообще, вам будет не до этого. Этот торговец объяснит все тонкости бизнеса, что в этом океане столько акул, что настоящие по сравнению с этими просто безобидные аквариумные рыбки. Вместо вопросов что, как и для кого производить, у этого учителя три главных вопроса экономики звучат следующим образом: Что продавать? Как продать втридорога? Как быстро удрать, пока не спалили? Базовые задания для учеников: попробовать что-нибудь продать Свиндлу, и сделать так, чтобы сам Свиндл не смог продать вам какую-то фигню. Вот уж, действительно, миссии невыполнимы. В первом случае, учитель так все провернет, что вы отдадите ему товар бесплатно и еще сами деньги заплатите. Во втором случае, Свиндл добьется того, чтобы вы не только купили маленькую безделушку, но и земельный участок на болоте. Н-да, это профессионал своего дела., даже лидер десептиконов это, кажется, оценил, говоря, что Свиндл готов собственную материнскую плату продать, лишь бы за неё хорошо заплатили. Своего рода комплимент в адрес учителя, или что-то около того. В качестве домашнего задания выступают большое количество коробок, набитых всякими вещицами, которые нужно продать окружающим. От объема проданной продукции напрямую зависит оценка, никак не отвертеться, что тут поделаешь. Чего только стоят уроки по выживанию в условиях конкурентной борьбы, экономист по этому поводу говорит только одно предложение: надо размазать, в прямом смысле слова, конкурентов. И еще очень много тонкостей экономической деятельности он рассказывает, ну, в пределах допустимого, конечно, он же не настолько дурак, чтобы «рождать на белый свет» таких будущих конкурентов. Видимо, всё это совершается по плану Мегатрона, уж слишком тот и другие десептиконы довольные в последнее время.

Собственно, как же всё-таки хорошо, что этот предмет ведется только два полноценных учебных года и только один раз за неделю и только в профильном классе. Поэтому ученики не успевают сильно запутаться в сетях учителя-торговца, который, кстати, учеников может куда-нибудь продать за нехилые средства. У Свиндла две заработных платы: официальная и неофициальная, которая превышает официальную в несколько тысяч, именно тысяч, раз. Причем, это заработал не он, а ученики, которых он использовал в качестве бесплатной рабочей силы, оставляя его манипуляторы чистыми, в фигуральном смысле, разумеется.

Как уже сказано выше, оценки напрямую зависят от вашей работы, так что если хотите нормальный аттестат и не хотите на второй год остаться, то работайте, дети, работайте. К счастью, экзамена по экономике нет, но некоторые вопросы по ней существуют в экзамене по обществознанию, поэтому даже если вам нужна экономика, не вздумайте просить у Свиндла помощи. Во-первых, её не будет, и, во-вторых, опять придется быть неофициальным бизнесменом. Надеюсь, вы поняли. Свиндл только прикрывается работой учителя для алиби, хотя, должны признать, учит он отменно, хоть и «слегка» неправильно.

Отредактировано Ivlana (2012-04-27 13:54:15)

0

16

16)Скайфаер - учитель географии

Скайфаер – индивид огромный, очень огромный. Таким габаритам молча завидуют лидера обеих фракций, ибо завидовать вслух им не позволяет высокий титул. Конечно, когда навстречу идет такой крупный объект, невольно будешь оборачиваться вслед, присвистывая, в мыслях задавая себе вопрос: что надо есть, чтобы так вымахать? Особенно этот вопрос задается, когда случайно сталкиваешься с ним и устремляешь взгляд вверх, чтобы рассмотреть высокое и живое препятствие. Причем удивительно, что при наличии тела, как у настоящего борца без правил, у Скайфаера очень доброе выражение лица, что прямо не верится, как такое возможно. Ну, кстати, из-за такой крупности тела, администрации школы пришлось повысить потолок, а то белый трансформер реально проделывал в нем дыры, хотя даже после ремонта он все равно задевал макушкой потолок. Пришлось также расширить двери, так как этот субъект в них с первого раза не пролазает, да и после капитального ремонта ему до сих пор надо, по крайней мере, три попытки, чтобы полностью зайти в кабинет, и столько же для того, чтобы выйти из него. Большое тело, конечно, хорошо, но, кажется, это не тот случай. Умом Скайфаер не обижен, вы не подумайте, он не относится к знаменитой фразе «сила есть – ума не надо». У этого белого и пушистого ума хватит на всё население маленькой страны где-нибудь в Океании. 

Раз уж мы заговорили о географических понятиях, самое время раскрыть завесу тайны, какой же все-таки предмет ведет товарищ Скайфаер. Предмет называется география. Вот что такой исследователь, как Скайфаер… Нет, вы слышали это? Исследователь. При таких габаритах можно вышибалой в ночной клуб устроиться или каким-нибудь телохранителем, а он выбрал чуть ли не самую мирную на свете профессию. Ну, ладно, это выбор свободного существа, и мы должны его уважать. Нет, вы только подумайте, исследователь. Правда, что такого пацифиста занесло на место работы, которая гораздо опаснее службы в спецназе? Разумеется, чему-нибудь надо научить младшее подрастающее поколение. Оу, даже непонятно, кому сочувствовать надо больше: ученикам или Скайфаеру, все-таки последний отличается громадными докладами, которые первым не очень-то нравятся. Почему, собственно, география? Ну, другие планеты как раз в географическом плане вполне интересуют его, правда, его также интересуют обитатели планеты, но биология крепко занята за Рэтчетом, а с ним спорить лучше не надо. Да и Скай отлично умеет ориентироваться на местности без каких-либо GPS-навигаторов, найдет любое место, взглянув на карту, которую наверняка сам и составил, только лишь один раз. Да он прирожденный географ, что тут думать.

Уроки проходят…эмм…забавно. Хоть Скайфаер и обсуждает тему урока с самим собой довольно долго и с применением сложных слов, от которых ученики бросаются в немую панику, так как слышат подобное впервые в жизни и, возможно, в последний раз, ведь слова из доклада настолько редкие, что их считают устаревшими и даже несуществующими. Но, несмотря на все это, ученики и не думают засыпать на уроках, что, кажется, должны делать по всем законам логики. Первая причина того, что ученики не спят, это как раз те самые редкие слово, употребляемые учителем. Молодежи надо посмотреть в словарь, убедиться, что такое слово вообще существует в реальном мире, офигеть от такого факта и дальше слушать учителя, как бы это странно ни прозвучало, но доклад интересный. Вторая причина – демонстрация полезных ископаемых, которая оживляет класс лучше любого звонка. Когда показывается нефть и серебро, то наступает это самое оживление, а когда дело доходит до золота и алмаза, то столько хищных взглядов можно наблюдать только в зоопарке или террариуме. Больше всего приводит в восторг учеников, с последующим падение нижних челюстей на пол, это то, как учитель ведет рассказ по физической карте мира. Это надо видеть. Мало кто, нет, не так… Вообще никто не может назвать абсолютно все географические названия мира и даже те, которые не указаны на карте, поскольку не уместились, при всем том, что на саму карту Скайфаер ни разу не взглянул, только механически проводил по ней указкой. После такого приходится будить учеников от сна с открытыми глазами, в таких случаях на подмогу вызывается Рэтчет, который только успевает сказать одно предложение «мне нужны добровольцы», и кабинет географии за долю секунду пустеет. Также совершаются вылазки за территорию школы, обычно на загородную природу или на самую высокую точку города, все ради одного задания: составить карту. Неужели вы думали, что отделаетесь одними лишь ответами у доски и карты, бросьте, нельзя же быть настолько наивными.

Кстати, об ответах у доски или карты, это другая серия масштабного сериала. Тупить можно смело, но сильно затягивать с этим не советую. Вы, конечно, можете полчаса помучиться, отчаянно ища на политической карте месторасположение России, даже такие случаи бывают, остальные пятнадцать минут вы просто обязаны сказать несколько предложений по конкретной теме. Скайфаер при всем его грозном внешнем виде, если не брать в расчет голову, не может злиться, он добряк, даже специально ради отвечающего бедняги становится к нему спиной, чтобы несчастный смог подсмотреть материал, хотя и выше тройки вряд ли что-нибудь получите. Иногда, чтобы добиться от ребенка желаемого ответа, географ применяет свое секретное и мистическое оружие – улыбку. Даже при таком добром выражении лицевых пластин как-то страшновато такое наблюдать, но зато как стимулирует, успокаивая ученика, вышедшего к доске в приступе волнения. Что за метод он применяет, не знаете?

Оценки ставит за дело. Пусть он и добряк, но это не значит, что пара вам не светит, так что заприте свою лень где-нибудь и не выпускайте. Как говорится, надо учиться, учиться и еще раз учиться, то учитель Скайфаер очень любит повторять. К домашнему заданию не привередлив, в меру требователен, не надо его расстраивать. Что касается экзамена по географии. Если вы умудрились его выбрать, то сразу переезжайте на временное место жительства с исследователем, так как он вас точно никуда не отпустит до экзамена, только после него. За подготовку берется он очень серьезно, после чего же, вероятно, сами сможете преподавать географию, но Скайфаера никто не сможет заметить.

0

17

17)Персептор - учитель физики

Что можно сказать о таком автоботе как Персептор? Ну, много чего можно сказать о нем, но мы затронем только ту часть слов, словосочетаний и словооборотов, которые отвечают требованию цензуры. Ученый до последнего микрочипа своего центрального процессора, в котором все сто процентов пространства занимает наука и ничего, кроме науки. Увлекается практически всем, чем можно и чем нельзя, главное, чтобы это было частью какой-либо науки. Настолько глубоко увлекся, что сейчас он может рассказать какие угодно сто тем, по каким угодно ста предметам. В общем, перед нами классический представитель…как их там называют? Не помню. Ну, в общем, вы, дорогие читатели, поняли, о чем хотел сказать автор. Поняли, ведь? А? Молодцы! Из всех направлений науки больше всего этому товарищу нравится физика, по каким-то необъяснимым даже самому Праймусу причинам.

Этот же предмет он и преподает в школе. Учитель он так, среднестатистический, а именно чистейшая нейтральная сторона. Не зверь, как Шоквейв, и не ангел, как Джазз, золотая середина, только это в плане характера индивидуума. А теперь в плане учителя, объем информации, которая исходит изо рта физика, достигает бесконечности, и это не просто слова вечно жалующегося на все ученика, а суровая правда жизни. В плане количества знаний он может поспорить с Шоквейвом и Праулом (Проулом). Последний-то успевает рассказать темы, а Перси нет, хотя вся эта львиная доля учителей каким-то мистическим образом укладывается во временной интервал длиною в сорок пять минут, но не этот. Вы можете себе представить, сколько он говорит на одну единственную тему из довольно-таки обширной естественной сферы как физика? Одна только мысль заставляет волосы становиться седыми. Казалось бы, что в этом такого ужасного? Но этот учитель прямо очень-очень любит использовать в своей речи чересчур мудреные слова, которые говорит через раз, отчего весь рассказ становиться таким же непонятным, как и кибертронский язык, который воспринимают маленькие белковые человечки на свой слух. Все бы нечего, только обзор не ограничивается темами специально для школьной программы, еще и университетскую затронет, а также те направление в физике, о существовании которых вы и не подозревали. В связи с его недюжинной внеземной любовью к мегасложным для простых смертных словам на уроках физики чаще, чем на других наблюдается падение нижних челюстей на пол, вылезание глазных яблок из орбит и истерический смех. В некоторых случаях бывают даже обмороки, только в этом аспекте с биологом Рэтчетом никто не может конкурировать, как не крути. Нет, вы еще десептиконов смеете называть жестокими? После таких теоретических занятий у младшего поколения наблюдается очень интересная реакция, когда наступает звонок. Весь в класс за считанные нуль целых одну десятитысячную секунду покидают класс, и, как атомная бомба, сметают всё на своем пути. Вы наверняка замечали, что рядом с кабинетом физики стоят несколько сотен запасных дверей, потому что после каждого звонка с урока дверь в кабинет каким-то таинственным образом исчезает из проема и приходится менять. Вообще забавно, на уроках физики нарушаются все физические законы. Кстати, Персептор так же, как и Шоквейв, частенько опровергает существующие теории и вместо них дает свои дюже замудренные. Молитесь, детишки, молитесь, потому что ничего больше вам не поможет. Хотя есть и плюс, Персептор даже после звонка продолжает говорить о теме урока, совершенно забывая про домашнее задание.

Вы не поверите, но есть отдельные случаи, когда ученики бегут на физику сломя голову, а не как обычно с неё. Эти случаи именуются  практическими уроками, ради которых ученики готовы душу продать и даже приходят в школу, когда болеют. Кто таким может похвастаться? Бесконечно можно смотреть на три вещи: как Персептор добывает электричество, как Персептор испытывает влияния магнитных полей, и как Персептор пытается сделать эти вещи одновременно. На каждый из этих случаев можно снять кино всех жанров, отправить на многострадальный YouTube или на кинофестиваль, приз вам будет обеспечен, хотя бы зрительских симпатий. Вернемся к физике. На этих практических уроках работаете и вы, программу же надо выполнять контрольные, практические и лабораторные работы. Самое удивительное, вы с ужасом обнаруживаете, что знаете, что надо делать, и еще понимаете, что вы вытворяете, хотя до этого момента вам казалось, что вы *пи* не знаете. В чем секрет Персептора, не знаете?

По характеру учитель добрый, но тот еще зануда, хоть всех святых долой. Его наидлиннейшие речи не выдерживает никто, разве что историк и ОБЖшник, потому что терпения у них, будь здоров. Помимо того, что он ученый, он и чуточку изобретатель, есть в нем такой грешок. Начнет работать над какой-нибудь…эмм…штукой, причем умудряется этим завлечь окружающих. Ну, что за разносторонний перец? С каждым разом к нему новое отношение.

Экзамены по физике частенько выбирают, правда, в случаи с таким учителем, дети боятся подходить и просветить его в своих планах, все-таки теоретические уроки преследуют их во сне. Но вы можете быть спокойны, теория дается лишь на основных уроках, а на дополнительных, для подготовки к экзаменам, будет только практика и решение задач. За свою оценку также можете быть спокойным как за экзамен, так и за итоговую.

Крепкий середнячок Перспетор.

0


Вы здесь » Трансформеры: Рагнарёк » Творчество » Один плод бредовой фантазии Львицы(Ivlana aka Assassin)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC