Ну-с, приступим.
Встречайте - первый отважный.

Название: Домой...

Читаю задание конкурса, замираю уставившись в монитор в раздумьях стоит ли тратить время, и есть ли резон поведать обитателям нашего дружного трансфановского дурдома о том, что занимает меня по вечерам. Авторство задумки конкурса принадлежит моему бывшему парню и близкому другу по совместительству именуемому на форуме Сиксшот. Этот прочно поселившейся в моем сердце человек всегда поддерживал мои начинания, что же, оставаться в долгу мне не комильфо, не правда ли? Засим начнем.

Сырой питерский воздух наполнял ее легкие осенним холодом, часы на экране черного как уголь мобильника горят белыми цифрами поверх изображения ее любимого авторского персонажа, указывая на то, что вечер уже очень поздний. В наушниках жесткий ритм, подстегивающий идти быстрее, мужские голоса читающие рэп, часто о не понятных для нее аспектах жизни, наверное к счастью, наркотики, социальное неравенство, бред, всякий бред, сленг который она понимает лишь на половину, а ведь есть в ее плеере и другая музыка, правильная, красивая, вдохновляющая, но шагается под нее не так бодро, под нее хорошо думается, а размышлять сейчас совсем не к месту, нужно поскорее дойти до теплого, уютного, а самое главное безопасного дома. Раньше она не боялась бродить по темным улицам Северной Столицы, но жизнь как известно вольна вносить в наше восприятие мира свои коррективы, и теперь она часто оглядывается по сторонам, но об этом не сейчас, не та история, другая, похороненная, но не забытая.
Высокий каблук, походка как обычно от бедра, широкий ровный шаг, расправленные плечи, изящный прогиб в пояснице, по-другому она уже не умеет, профессиональная деформация. Огненно рыжие волосы, стильная стрижка, безупречная укладка и идеальный, по меркам рекламы, но слишком яркий для повседневности макияж, она возвращается из студии, вполне довольная собой, съемка удалась, заказчик доволен. Она ощущает сканирующие ее взгляды немногочисленных прохожих попадающихся по пути, восхищение, зависть, укор, непонимание. Это так привычно, что почти не задевает ее чувств. Нет ей это даже нравится, быть не такой как все, не принадлежать к серой массе боящихся самих себя людей.
Огромный двор образованный десятью длинными блочными домами, плохое освещение, она выключает плеер, оглядывается по сторонам, идет, не сбавляя шаг, опасность подвернуть ногу попав каблуком в выбоину на неровно положенном гастарбайтерами асфальте, беспокоит ее меньше, чем возможность нарваться на компанию неадекватных личностей. Сердце начинает биться быстрее, по крови уже гуляет адреналин, во дворе не души, до парадной триста метров, страшно. Это ее персонажи, отважны, несокрушимы и уверенны в себе, а она, хрупкая трусиха не умеющая постоять за себя. Квест "преодолей темный двор" пройден, она достает из сумочки ключи и подносит магнит к домофону отпирая дверь, страх отпускает.  На лестничной площадке первого этажа, светло, тепло и все соседи свои, вот пожилой мужчина из семьдесят девятой квартиры седоволосый и статный капитан в отставке смолит сигарету стоя между этажами, они замечают друг друга, обмениваются приветствиями и еще парой вежливых фраз, она поднимается выше, слышит протяжное писклявое мяу под дверью своей квартиры и улыбается, это ее любимец, капризный красавец-кот, существо подушечно-одеяльное Михаил Андреевич вышел ее встретить...
Белая прихожая, коричневое, знавшее острые когти Михаила Андреивича, а среди своих просто Меха, кресло, холодная плитка, на которую так приятно поставить уставшие ноги, запах тропических цветов источаемый ароматической рамкой столь модной ныне, она дома. Дойти до спальни, сбросить с себя одежду, надеть мягкое полосатое платье, давно уже бесформенное и вытянувшееся но от того не менее любимое, включить ноутбук, а пока тот загружается, бежать в ванну, что бы скорее смыть тонны "штукатурки". Сквозь шум воды, она слышит блеяние овечки, это ее ася возвестила о том, что ей пришло сообщение. Она вытирает лицо пушистым оранжевым полотенцем в которое могла бы обернуться полностью, наносит на иссушенную переизбытком декоративной косметики кожу питательный крем, и идет в гостинную, гадая кто был первым, Сиксшот, Шоквейв, Джаз и есть ли на форуме новый пост, ведь она так любит в свои взрослые годы побыть немного ребенком, забывая о реальности, перевоплощаться в своих персонажей, давать клавиатуре тепло своих пальцев и жить где то там за гранью повседневности, меняя маски, характеры, имена...

Дамы и господа, третий отважный конкурсант, не побоявшийся правды!!!

Название: (а я предупреждал, что по первому предложению будет) Лязгнув, захлопнулась позади тяжёлая металлическая дверь городской Прокуратуры

Лязгнув, захлопнулась позади тяжёлая металлическая дверь городской Прокуратуры. С наслаждением выгибаю спину, вдыхая пыльный уличный воздух. Хорошо. Солнце светит, птички поют. Ещё один рабочий день подошёл к концу, и мне пора домой. Разворачиваюсь и иду по тротуару вдоль дороги. Левой-правой, левой-правой, ать-два! Шире шаг, активней ритм! В наушниках – ОСТ из «Кразис 2». Хороший, годный саундтрек неопределённой жанровой направленности. Под такой легко думается, а размышлять по дороге домой – это святое.
«Мои мысли, мои скакуны» - это не про меня. Предпочитаю думать неспешно, основательно. А когда не требуется решать какие-нибудь задачи или проблемы, я вообще отпускаю мыслительный процесс в свободное плавание. Мыслить ради самого процесса мышления, не странно ли? Может и так, но мне пофиг. Я вообще отличаюсь изрядной долей пофигизма ко многим животрепещущим проблемам, на которые остро реагируют окружающие. Автобус ушёл с остановки перед самым носом? Не страшно, постою, послушаю музон. Летом управляющая компании снизит подачу горячей воды до тонкой струйки? Фигово, зато появится повод заняться закалкой.
Не люблю гневливых, злобных мыслей, они отравляют разум и душу, мешают здравомыслию. И встретившись с проблемой, я либо действую… либо иду дальше. Возможно, я теряю толику бесценного опыта. Зато принцип «нефиг-нафиг-пофиг» бережёт нервные клетки, которые, вопреки утверждениям учёных, таки не восстанавливаются.
Стою на остановке, жду. Сознание плавно перетекает с одной мысли на другую. Хорошо. Прикидываю, хватит ли у меня времени на возобновление тренировок в спортзале. Быстро смекаю, что вопрос как обычно сводится не к времени, а к желанию. Были золотые времена, когда дорвавшись до штанги, я трижды на неделе вкалывал по четыре часа с огромным удовольствием. И был счастлив. Какое наслаждение, идти домой, ощущая, как сладко ноют все мышцы!
Знать, что ты развиваешься, что часть тебя становится лучше. Прямо здесь. Прямо сейчас. Славное было время, славное и простое. Сейчас всё сложнее. Место наслаждения заняла неудовлетворённость. Веса выросли, и пришлось сокращать время занятий. Полтора часа – и ты уже «готов». Но мне было мало. И покидая качалку, я всякий раз был терзаем мыслями о том, что выложился не на все сто.
Парадокс, не иначе. Или привычка? Кто знает. Сейчас мне просто нужно решить: да или нет. Я уже достиг неплохой физической формы и могу смело переключиться на нечто иное. Конечно, ни школа танцев, ни театральный кружок не дадут мне такого тела, которым я бы мог гордиться. О Гордость, ты мать всего и общая наша погибель. Сколько прекрасных, ужасных, смелых и отвратительных поступков было совершено во имя твоё, Гордость?
Приходит автобус. Вяло смотрю на номер. Мой, можно ехать. Захожу в заднюю часть и уверенно встаю в углу, удобно разместившись меж двух перекладин. Несколько свободных кресел игнорирую. Через пару остановок они заполнятся, а потом в автобус непременно зайдёт какая-нибудь бабушка, девушка или иное существо, при виде которого моя Совесть гаркнет на ухо: «Уступи место, невежда!». И ведь не усидишь, прям как на иголках! Вот знаю же, что общество давно забило на этот обычай. Большая часть народа уже не реагирует на ситуацию, когда напротив сидящего парня стоит бабушка с огромным саквояжем.
Но реагирую я. И отказываться от этой привычки не собираюсь. Может быть, это результат воспитания. А может – это просто гордость. Круто ведь осознавать, что ты лучше других? Безусловно! Если кто скажет вам обратное – не верьте, это ложь и клевета на весь человеческий род. Может быть, дело не в гордости и не в воспитании, а в банальных возможностях? Мне ничего не стоит простоять на ногах полчаса, после дня, большую часть которого я провёл в кресле. Но как обстояли бы дела, если бы ноги мои ломились от усталости? Следовал бы я и дальше своим принципам, или забил и дал отдых уставшему телу? Вопрос.
Мелкий, незначительный, но важный. Для меня всегда было важно поступать правильно. Не в соответствии с законами или нормами, но так, чтобы не было стыдно. Для всех нас очень важно быть правыми. Я признал эту потребность давным-давно, и в меру своих сил, стараюсь ей потворствовать. Осознание собственной правоты греет сердце как хороший коньяк, оно придаёт сил и уверенности. Но часто, это чувство оказывается фальшивым, созданным на основе допущений и оправданий. Я слышал, что даже серийные убийцы свято верят в свою правоту. Они оправдывают себя: слабостью, ужасными общественными условиями и прочей фигнёй. И некоторые из них даже верят этим оправданиям.
Оправдания – одна из тех вещей, которые пробуждают во мне ненависть. Обычно, она направлена вовнутрь. Фразы «не сделал, не справился, не закончил» для меня звучат как приговор. Но я не жалуюсь. Желание быть на максимуме всегда есть и будет одной из движущих сил моего характера, заставляющих рваться вперёд, делать, свершать, побеждать! И даже осознание того, что большинство моих нынешних мыслей – бред неоперённого юнца, который мигом выветрится, стоит меня хорошенько прижать и тряхнуть, не портит осознания собственной уникальности. В конце-концов – это осознание, тоже всего-навсего бред разума, нуждающегося в подтверждении собственной значимости. Скепсис? О да, он присущ мне.
О жизни я знаю лишь одно: я не знаю ничего. Я не принадлежу к числу людей, обретших для себя Истину и Цель. Есть люди, свято верящие в своё предназначение, в ряд жизненных правил, в свой опыт, знания, связи. Они верят, что на Западе хорошо, что в мире есть Бог и инопланетяне, шлак, они верят в кучу разных вещей! Я же – дитя вечного поиска. Я не верю и не знаю. Лишь допускаю и предполагаю. Единственное, во что я верю – «Я мыслю, значит, существую». Мечтаю о Цели. О той, к которой можно будет стремиться, посвятить всю жизнь и самого себя. Без остатка. Но пока встречаю лишь задачи.
Поступить в ВУЗ, прокачать мускулатуру, создать форум, написать рассказ, сходить на вечеринку… Они забивают моё время, но у них есть один важный недостаток: они недолговечны. И выполнив очередную задачу, я тут же ищу следующую, спасаясь от наполняющей разум пустоты. Не могу сидеть без дела. Проснувшись, я уже стремлюсь погрузиться в круг житейских проблем. И засыпаю лишь тогда, когда мозг отказывается работать. Бездействие – это даже хуже смерти. Я знаю. Я знаю это даже слишком хорошо… Жизнь проявляется в действии. Активность вознаграждается всегда.
Автобус останавливается, двери раскрываются, и я спешу наружу. Воздух прохладен, по небу бегут редкие облака. Прямо перед собой я вижу выстроенный из красного кирпича здоровый магазин. Мелькает мысль о том, чтобы зайти и прихватить с собой мороженку. Но не сегодня. Разворачиваюсь, и вновь иду вдоль проезжей части.
Внезапно, замечаю в идущем навстречу людском потоке симпатичную девичью фигурку. Мигом концентрирую на ней внимание и запускаю многоступенчатую систему оценки. За те три секунды, которые у меня есть до нашей встречи, умудряюсь оценить всё необходимое, начиная походкой и кончая формой груди. Делаю поправку на текущее эмоциональное состояние, загруженность и финансовые возможности, после чего принимаю решение. Не исключено, что она в это же время занимается тем же. Так или иначе, в этот раз результаты оценки скорее отрицательные, чем положительные. Прохожу мимо, отслеживая её краем глаза. Просто на всякий случай.
Идти осталось всего ничего: пересечь пару дворов, взойти по большой лестнице, и я окажусь у родимого подъезда. Там меня ждёт родимая квартира, мягко-пушистый кот-гипнотизёр Бася и прекрасный, наполненный разносторонней деятельностью вечер.
Усилием воли загоняю собственный мыслительный процесс в практическое русло. Думаю над планами на вечер. Сначала, безусловно, послушаю свежезакаченный с торрента альбом Арии. Потом, скорее всего, посмотрю очередную серию «СуперЛинка». Дурацкий сериал, поставил рекорд по количеству бессмысленных фраз и восклицаний. Но раз уж взялся смотреть – досмотрю до конца. Чёртова упёртость. Потом?
Потом созвонюсь с организатором местного клуба ролевиков, уточню время очередной сессии. Люблю эти мероприятия. Серьёзной атмосферы или отыгрыша там ни на грош, зато смеха – просто завались. После четырёхчасовых игрвоых сессий я чувствую, что отсмеялся на целую неделю. Затем пойду в Сеть. Загляну на форум и в Асю, если настроение будет.
Форум… Если меня когда-нибудь попросят в трёх словах охарактеризовать суть деятельности администратора, я не моргнув глазом назову её «особо извращённой формой мазохизма». Но оно того стоит. Конечно, мне приходится отказываться от многого: просмотров телевизора, длинных телефонных разговоров, активного чтения книг, участия в секциях и кружках. «Что-то находишь, что-то теряешь» - одно из базовых правил жизни. И я не жалею о своих потерях.
Чисто на автомате прикидываю дальнейшее развитие сюжета в паре квестов, где сегодня надо будет отписаться. Зачастую, я не придумываю неких чётких планов, ибо прекрасно знаю, что мои игроки – люди креативные. Иногда так скреативят, что хоть за голову хватайся. И я горжусь нами. Эти люди, которых я на протяжении двух лет собирал под одной крышей, сначала на ТФОГе, потом – на ТФРе, заслуживают величайшего уважения. Именно они сподвигают меня на бессонные ночи, часы утомительных раздумий и общения с клавиатурой. Игра – это всего лишь игра, но именно эти люди делают её замечательной, необыкновенной, притягательной.
У них разные способности и устремления, но не смотря на это, каждый из собравшихся на этом форуме вносит в свой вклад. Общением, творчеством, да хотя бы своим присутствием! Каждый из них является частью коллектива, с уходом любого из них – форум теряет часть себя. Я сказал «их»? Но право, мне куда приятнее употреблять слово «мы». Ибо мы этого достойны.

И так!!! Че-е-е-е-е-твёртый конкурсант!!!

Название: Байки из погреба

Предисловие: в истории этой нет ни грамма выдумки, ни грамма моей собственной фантазии. Ведь временами даже самые обычные вечера могут поразить нас своей.. необычностью. Об этом и будет мой рассказ.
Название: "Байки из погреба"
Яркий желтый свет от настольной лампы просачивается сквозь приоткрытую в комнату дверь. Его становится заметно даже на широкой деревянной лестнице, ведущей на второй этаж. Большая неустойчивая стопка тетрадей и учебников, лежащих на компьютерном столе, плавно отодвигается в сторону, и ее место занимает другая, чуть поменьше. Глядя на нее, сидящая за столом невысокая темноволосая девушка тяжело вздыхает…
Пожалуй, я могла бы в точности описать все то, что она чувствовала в этот момент. Ведь все-таки я и есть та неказистая девчушка, коротающая вечера за подготовкой к экзаменам и предстоящим урокам. Школьница, без пяти минут выпускница… однако, если даже гениям необходим отдых, то что уж говорить об обычной ученической голове? Бросив полный уныния взгляд на синенький учебник математики, я качаю головой и тоже отодвигаю его в сторонку. Все, хватит на сегодня. Тыкая пальчиком клавишу «выкл» на белой лампе, погружаю комнату в абсолютную темноту и сама же погружаюсь в нее следом, устало откидываясь на спинку стула и закрывая глаза. Приятная тишина. Не мертвая, а скорее обволакивающая, успокаивающая, помогающая мозгу немного сбавить обороты и перестроиться на пассивный режим. При этом клубок мыслей начинает распутываться, потихонечку, помаленечку, по ниточке, ты начинаешь медленно прокручивать в голове все те события, что произошли за день.
А день был совершенно обычным. Начинался, как обычно, с приятной фортепианной композиции на будильнике. Подъем, умывания, одевания, завтрак, короткий диалог с родителями, отъезд в гимназию. Довольно трудная, местами нудная учеба, болтовня со знакомыми, скупой обед, автобус, дорога домой. Привычная, уже изрядно поднадоевшая музыка в наушниках, бубнящие рядышком бабульки, конечная автобусная остановка за городом. Меня встречают и уже на личном транспорте везут прямиком к дому. Так, спрашивается, где же он – мой дом? Широкие поля, луга, окруженные густым смешанным лесом, небольшая ферма и кирпичный двухэтажный домик в центре этого природного великолепия – это он и есть. Люди частенько спрашивают меня: «Неужели вы и вправду живете там одни?!». На что я, по своему обыкновению, отвечаю совершенно спокойно: «Ну что вы. Кроме нас там живут еще зайцы, волки, мишки.. и прочая живность». Замечая на лицах собеседников крайне удивленное выражение, добиваю их своим «Ну, еще собачки были. Но волчатам нужно было что-то кушать… больше нет собачек».
Боже. Всю свою жизнь провела я в окружении зелени, в тишине, на свежем воздухе. Я люблю это место, я прикипела к нему душой, из года в год наблюдая, как оно меняется, как преображается в зависимости от времени года. И теперь, когда я смотрю на все это, мысли о том, что я в последний раз встречаю матушку-осень в этих краях, атакуют меня все чаще. Всегда завидовала людям, которым не приходится расставаться с домом из-за поисков будущего учебного заведения или работы. Но мне же придется променять прогулки по старой грунтовой дороге на быструю ходьбу среди толпы людей в каком-нибудь крупном городе.
Нахмурилась, понимая, что грусть снова начинает докучать моему светлому разуму. Вновь открывая глаза и включая настольную лампу, завожу свою пыльную компьютерную машинку. Игнорируя привычный для ушей шум процессора, включаю первую попавшуюся песенку и, начиная вслух подпевать исполнителю, быстренько выхожу в Сеть. Главное – это поскорее отвлечься от дурных мыслишек всеми доступными мне способами. Как обычно пролистав знакомые мне странички и закладочки, не придумываю ничего лучше, как окунуться с головой в просмотр «Теории Большого Взрыва». Милый, юморной сериал, способный подарить мне море смеха и такое же море слез от того же смеха. Слишком уставшая, чтобы что-то рисовать или сочинять, я все же следую за своей идеей и погружаюсь в придуманный сценаристом мир. Парочку серий спустя, я ясно ощущаю, как мое настроение вновь поднимается в гору. Возможно, для закрепления эффекта мне не помешало бы еще немного увеличить количество просмотров… но будто бы вопреки моему желанию свет в комнате вдруг коротко мигает и затем совершенно пропадает, а процессор издает свое прощальное «ууух» и постепенно затихает. Замерев буквально на несколько секунд, бурчу в пустоту нечто шибко нехорошее и, не дожидаясь, пока глазки немного привыкнут к кромешной темноте, решаю добавить этому вечеру немного романтики: на ощупь определяю местоположение выдвижного ящика, проникаю в него правой рукой, стараясь отыскать парочку завалявшихся свечей. Но от сего увлекательнейшего поиска меня отвлекает странное явление: краем глаза, беспорядочно двигающимся и пытающимся что-то уловить в темноте, я замечаю яркую вспышку, пробивающуюся сквозь легкую белую штору. Тут же обернувшись, я вскакиваю со своего места и в один миг оказываюсь возле окна. Обзор из него был более чем хороший: я могла наблюдать большую часть одного из заросших полей, двор, клумбы, сад. И как раз в паре сотне метров от дома, мерцая, будто звездочка на небе, ме-е-едленно плыл маленький голубоватый огонек. И плыл он, скорее всего, именно по воздуху, изредка отражаясь в небольших лужицах. Сердцебиение мое замедлилось, дыхание стало редким и практически незаметным. Я смотрела. Этот огонек, то внезапно потухая, словно свечка, то вдруг ярко вспыхивая подобно лампочке, продолжал пробиваться сквозь темноту, рассекая поле. Это было более чем странно: высоковольтки рядом нет, на обычный свет от карманного фонарика это никак не походило, а уж шаровой молнии и подавно неоткуда было взяться! Потянувшись рукой к белой ручке, я с тихим стуком отворяю окно и, навалившись на подоконник, высовываю голову на улицу. И тут… каково же было мое удивление, когда этот огонек, сделав небольшую петлю в воздухе, резко юркнул куда-то в сторону моего дома. «Вжжжик!» - и он исчезает где-то за углом. До моих ушей доходит резкий хлопок, раздавшийся на нижнем этаже дома. Я рывком ухожу в сторону от окна и замираю. Биение сердца, ставшее уже частым и сильным, раздавалось в моей голове, в висках пульсировала кровь. Страшно, жутко. Попытавшись позвать кого-нибудь из родителей сдавленным голосом, в ответ получаю лишь тишину. Пожалуй, более всего меня пугала именно неизвестность. Не только сейчас, но и вообще. Незнание ситуации, неспособность дать разумное объяснение какому-то явлению – все это наводит на меня лишь страх. С трудом заставляю себя двигаться, постепенно приближаться к двери. Спазм сдавил мое горло, лишая всякой возможности хоть что-нибудь произнести. Осторожно выглядываю в небольшой дверной проем… и вдруг сталкиваюсь носом к носу со своим отцом. Мир в этот момент перевернулся для меня вверх тормашками. Лишь потом, немного отойдя от шока, я соображаю, наконец, что все это время мой дорогой папаня дрых в соседней комнате. Удивительно, но это был его первый бесхраповый сон. В такие волнующие моменты я более всего начинаю не любить и презирать свою чрезмерную впечатлительность, которая временами доводит меня до жуткого испуга.
Свет вскоре появился. Сидя перед монитором, я еще долго вспоминала таинственный огонек над полем и частенько поглядывала в сторону своего окна. Как бы это дико не прозвучало, но мне хотелось бы верить в то, что это была не просто… маленькая вспышка. А нечто большее. Отличительная черта моей девчачьей натуры такова, что я не могу не думать о чем-то сверхъестественном, о чем-то «не из мира сего». Я не могу представить себе мир без всего этого. Ибо, будь он и в самом деле совершенно обычным и серым, мне стало бы неимоверно скучно в нем жить. А ведь иногда хочется чего-то, что будет будоражить твое воображение, заставлять тебя восхищаться, бояться, мыслить и переосмысливать. Одно точно было хорошо в этом вечере: он чем-то выделялся среди других таких же вечеров. И все-таки, было бы здорово, если бы он больше не повторялся, даже если со временем вся его необычность превратится для меня в самое обычное воспоминание.